《走出剧情》作者李雪，著名心理学育儿博主。
这本书里的情节是指我们内在关系模式的对外展示。
在我们的潜意识里，都存在着若干种剧情和剧本，这些是由童年经历内化到心里去的。
而我们成年后的人生，也大多是照着潜意识中的剧本再一遍又一遍地重复那些熟悉的体验。这里有些剧情影响着一个人的婚姻、亲子、财富等。
能否走出剧情，看见真实的世界，是一个人心理是否成熟的重要指标。
想知道自己的童年是如何被设定剧情的吗？
想知道如何不给自己的孩子设定剧情吗？
想知道如何走出潜意识里的剧情吗？
本书将为你提供答案。
1 不要走入对方设定的剧情
你有没有过这样的经历：
父母一遇到问题，就对着孩子说：“我都是为了你，才不离婚的”、“我一把屎一把尿地把你拉扯大，太不容易了”、“我都是为了你好”……
前几次听到父母这样说，孩子可能会愧疚，觉得对不起父母；但时间长了，这种感情会转化为压抑和愤怒，想要冲着父母大喊。
其实，这些付出感如此强、道德资本如此高的父母来说，他们真心爱孩子吗？
我们常说，爱他就要给他成长的自由。很显然，这些父母只是活在了自己的剧情中，他们并不是真正的爱孩子。
真正的爱是很少有甚至没有付出感的。
真正的爱的付出，是基于对方的真实需要的。
就像一个人对芒果过敏，对方偏偏好心送来一大筐；你若不吃，对方便觉得你对不起他。
这类看不见对方真实需要的爱，是盲目的，但在他本人看来，他是在用心地付出爱。
这种剧情不止存在于亲子关系中，在婚姻关系中也存在。
特别是对于那些“圣母心”特别重的人们，总是不自觉地陷入这样的剧情中。而这种“圣母心”不止会让另一半厌烦，还会让自己陷入“明明在付出，实际在向对方施加精神压力”的漩涡中。
付出感，简直是亲密关系的杀手啊。男人拼命在外赚钱养家，而女人灰头土脸地照顾家庭，两个人缺乏了亲密沟通，情感能量无法正常流动，婚姻关系很容易出问题。
那么，该如何走出这个剧情呢？
①觉察对方是否给自己“下套”，告诉自己那些剧情不是真实存在的，我可以有更好的选择；
②对于对方，要允许他们按照自己的意愿生活。
如果觉得对方活在这样的剧情中很痛苦，那么就让自己先改变，之后去影响对方，而不是硬把对方拽出剧情。
真正的爱是尊重他，允许他按照自己的意愿过一生，不管这个人是父母、伴侣还是孩子。
2 爱是相互尊重
对于孩子，父母不要强制性地切断孩子该有的生活体验。在安全范围内，允许孩子按照自己的意志体验生命。
就像哥哥和弟弟争吵，父母不要立即跳出来阻止。哥哥和弟弟可能越吵越凶，哥哥揍了弟弟，弟弟气不过又打了哥哥。
看似是个两败俱伤的结局，实际上哥哥和弟弟在这个过程中都明白了“与人争吵打架，是会伤到自己的”。
这个教训如果是成年之后，到社会上再学习可能就晚了。
那些被“醉汉”破口大骂，跟醉汉硬杠，又被醉汉所重伤的悲惨事情，错在别人，但最后却伤了自己，也许与童年缺乏这些体验有着一定的关系。
父母之爱子，则为之计深远。要敢于放手，在安全范围内，让孩子去和现实正面切磋较量。
另外，在养育孩子这件事情上，不少父母都有过这样的困扰，“爱玩游戏，不肯写作业”、“第二天要上班，又要送孩子上学，结果孩子不配合不愿意早起”……
在这种情况下，不要粗暴地批评孩子，而是提前与孩子做好沟通，与孩子协商解决。
就像让孩子早起这件事情，凭什么父母说什么，孩子就要做什么呢？
孩子对父母的爱单纯而又明确，只要我们把现实情况耐心说与孩子听，相信孩子是愿意跟我们协商解决这些属于我们共同的事情。
爱孩子，就要看得见孩子。一段良好的关系里，要不止有自己，也要有对方的存在。
要明白对方和自己是平等的存在，既要有自己的感受，也要尊重对方的喜怒哀乐，在关系中友好协商，良好互动。
亲子关系如此，夫妻关系亦是如此。
遇到了问题，要愿意和对方“和解”。这也是一段关系能否长久的重要影响因素之一。
不论遇到什么情况，切忌站在道德的制高点上去指责对方。道德资本越高，越容易把对方推向更远。
一个人成熟的标志是看得见自己真实的需求，而不是用不相干的情绪表达来向对方索取情绪价值。
就像一个女人白天上班，晚上回到家还要做家务，辅导孩子写作业。通常这种情况下，女人就该抱怨男人不懂得疼惜自己了啥的。
其实，女人真正的需求是想让男人帮忙一起做家务、辅导孩子，再或者找一个保姆一起帮忙做家务。
这些需求，光对着男人抱怨毫无用处啊！还可能会被贴上“怨妇”的标签哦。
想要一个良好的人际关系，从学会简单地表达自己的需求开始吧！
千万不要一上来就证明自己是对的，逼对方答应自己的决定。
另一方面，诚然，妻子抱怨是妻子的错，但是男人也不宜借此发挥，说女人怎么怎么错了。正确的做法应当是要肯定对方的感受，不要着急去替对方做决定。
婚姻中最怕两个人互相不能看见真实的对方，想当然地为对方出谋划策。
就像女人下班回到家向男人抱怨说“上班太累”，男人这时候千万不要说什么“辞职回来吧，你的工作挣得那么少”啥啥的，这时候也许只要给女人一个温暖的抱抱就能解决问题。
遇到事情，不要着急去评判对方，容易引发对方的攻击。不要试图去教育对方，说什么“让你当时不听我的”，这会让人窒息的。
当语气中不带有评判时，对方会更容易放松，更容易去反思自己的行为。
不要试图去改变谁，哪里有改造，哪里就有反抗。
3 爱自己，才是终身浪漫的开始
每个人都想活出最好的自己，于是，不可避免地会引发焦虑。
要敢于承认自己的不完美，不跟自己较劲，允许自己有一个成长过程的存在。
亲密关系中，也不要用“作”的方式来刷存在感，这是在消耗彼此之间的感情。
另外，每个人都“生而孤独”，要学会看见自己，不要让自己沉浸于孤独的背景音乐中，不要祈求别人看见自己。适当带着孤独，我们一样可以过得很好。
不要试图向外寻找幸福，幸福在自己心中，我们要学会为自己百分之百地负责。
不要让童年的标签为自己的一生下定义。标签之下，无人自由。我们自己的人生，自己做主。
写在最后
读完本书，我想说：
我是我，不是由谁定义的，我为我自己全方位负责；
我是我，不是别人，允许别人按照自己的剧情而活。
我爱我，允许不完美的自我，允许成长的自我；
我爱父母亲人，允许不完美的他人，允许成长的他人。
走出剧情，活出最好的自我。
END
文|安静
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