早上挤地铁的时候，人流不断涌来，车厢里像罐头里的沙丁鱼一样靠得太近，好像在抽走旁边的空气。
人人低头看手机，万般拥挤，脸上却没什么大喜大悲的表情，偶尔两个人发生口角，怒气冲上来，吵两句后又再次恢复平静。
看着这些，我有些怀疑刻苦读书十几年的意义，多少次因为考了不理想的成绩而痛哭，为儿时的梦想熬夜奋战，如今奋战来的日子却被毫无意义、日复一日地耗着。
好像无论逃离到哪里，生活都是这副模样，没有盼头。知道生活的真相以后，我竟热爱不起来了。
心里万分沮丧，感受到了苦的味道。
总以为自己和别人不一样，在挣扎，在期盼，还是成了万千沙丁鱼中的一个，夹在拥挤的环境中。
以前，我总拿高考作借口，用以抵抗烟火气的生活，如今又拿说不清的明天作借口，抵抗当下的世俗生活。
如今越发不清楚，究竟怎样的生活才算更好的生活，寻找的明天究竟是哪天。好像参加了一个没有定义终点的骑行比赛，迷惘地加速向前，越用力越累。
我制定了庞大的计划，写下一列列电影清单、买来厚厚一摞书，用以在晚上、周末汲取知识，希望快速摆脱肤浅和无知，却因疲劳想休息或外出玩耍，搁置计划而怨恨自己，心生满满的自责和不安。
电影前奏长长的演员表让我忍不住点快进；“跳过广告”的五秒我总要在第一秒去点击；地铁上下楼梯上，那些低头看手机、走路缓慢的人挡住我快速前进的脚步，都会让我生闷气，即使早已预留充裕的通勤时间。
我像一个横冲直撞的刺猬，对周围靠近的一切都充满了恶意，现实生活也并没有因为我的争分夺秒有所改善。
所有人都在追求世俗的成功，受其影响，我好像也成了这样一个人，一路追追赶赶。
阳台上的花开了又谢了，一场阵雨后天气又恢复了晴朗，总是路过的房子被拆了大半，这些我都视而不见、发现不了。
“我可没时间去管这些，我还有宏伟远大的梦想没实现呢。”我被所谓的梦想、更好的未来死死困住，不得动弹。
小时候被问起梦想，不敢说没有，不敢说很平凡的一个，不敢直言只想成为一个漂亮肤浅的人，过最俗气的生活。
周末出去转了转，看见温馨的家居，突然想拥有一间属于自己的小窝，不需要很大，稍稍布置一番，和喜欢的人安稳躲在里面，各自手捧一本书。
突然，我对生活有了新的渴望和期待，甚至有些迫不及待。
一个刚刚学会走路的小女孩，头顶上扎着小小的冲天辫，穿着粉色裙子的她像个可爱的小天使，哒哒地往前走着。
那一刻我觉得，小孩子也并不总是那么让人讨厌。逛到玩具区，忍不住抱起一只大大的毛绒玩具，将脸埋进去，心瞬间柔软了下来，像玩具的绒毛。
眼眶瞬间湿润，若此时周围没人，定会泪奔一场。
毕业后，我终究活得太过着急。本来，追求十分满意的生活从来不是一朝一夕的事，或许等到了满意的阶段，我还会想要更好的生活。
标准，总是会因当下的生活发生相应的变化。
或许，我该抛弃那些遥远空洞的目标，真真实实地活在庸俗的吃喝拉撒里，每天早上醒来，我应该很清醒地知道，除了工作外，我还能做些什么有意义的事情。
楼下的街上开了一家很辣的肠粉店，再多走几步，还有一家更实惠的家常菜；窗台上的花枯萎了，出门前应该给它浇浇水，不耽误多少功夫。
最新上映的电影听说好评如潮，周六的下午不应该窝在床上；好久没有联系的朋友，或许应该在某个晚上打开对话框，问一问冷暖，谈一谈近况。
我好像必须要去积攒这种微小的期待和快乐，哪怕有所刻意，才不至于被遥不可及的梦想和无法掌控、不够如意的爱给拖垮。
有人问，生活不够如意该怎么办？
世俗需要主动去拥抱，尽管不可能拥有真正完美的生活，在灰色的世界里茁壮成长，仍然不失为热爱生活的一种表现。
我想找回那个会花一整个下午去看蚂蚁搬家的日子，不计较白白浪费一个下午。
花长长的时间在路上闲逛，看一看车流和匆忙的人群，不赶着去打卡报到。
不去功利性地休闲娱乐，不打算一定要从每一本书、每一部电影里得到些深刻道理。
长久待在象牙塔，人总会将生活理想化，一旦踏出去，总不免失望、消极。
那些真正热爱生活的人，在知晓人生的意义和荒诞以后，没有陷于绝望和无所事事，而是以一种平静的心态去面对。
地铁里那些面无表情看手机的人，或许才是最好的生活状态。
我所缺少且应该去学习的，大概就是在看清生活的真相后，仍然热爱它。
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