在一段关系中,当两个人的关系一直处于“我太累了”状态时,其大概率是难以忍受的。尤其是对男人来说。
只是亲密关系为什么会累呢?
特别缺乏安全感的人,最会给别人安全感
很多人说:女孩子想要的安全感,不是爱,而是偏爱。的确如此,可现实往往却是,你因为太想要得到对方的偏爱,给了他足够的安全感。
因为懂得不被爱、不被人考虑的感受,所以才会事无巨细的考虑别人,做到了你想要对方做的事情。
只是爱得越深,就越是在意对方的看法,越容易害怕失去。而当人一旦开始患得患失,关系就会失控。
爱情就像吃食,你太饿会难受,太饱也会难受。凡事讲究适度原则,过犹不及。
相信大家都听过这句话:“你跋山涉水去见的人,不会记得你,他只会记得自己跋山涉水见过的人。”它从某种意义上来说,还阐述了另一层道理。
想要一个人深刻地记住,或是爱上你,不是去跋山涉水见他,而是要懂得吸引对方,让对方跋山涉水为你而来。
最高明的“猎手”,往往以“猎物”的姿态出现。
单方面的付出,对方是不存在任何成本的,完全没有任何去留的顾忌,只是想和不想罢了。
得不到的永远在骚动,付出的越多,沉没成本就会越高,珍惜的程度就会越深。
一如张爱玲说的:也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个.娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。
爱情难免现实,一个人爱没用,相爱才有用。当两人的亲密关系处于,他是你生活的全部,你只是他生活的一部分时,这场“赌局”注定会输。
失衡的关系,会让人产生心累,时常患得患失,因为大多数人都无法做到一直不求回报的付出。
男人要的不是爱情,是了解
男人是一种很奇怪的动物,他喜欢在亲密关系中具有掌控感,但当你一旦被他掌控,过了新鲜的期限,他又会觉得你很无趣。
他喜欢你认可他的样子,可这种认可却不是盲目的崇拜和顺从。
简单的说,你顺着他来,他会觉得你无趣,你反着他来,他会觉得你无理取闹。男人不会像女人一样,用分手或是离婚来试探你爱不爱,他在乎的从来都只是他爱不爱而已。
在大多数时候男人不会把真实的想法说出口,他可以一边哄着你,一边又在心里或是背后偷偷和兄弟吐槽。
所以女人其实不难猜,真正难猜的是男人。
而在亲密关系中,他们最怕的是来自于最亲近之人的否定和压力,一旦有了压力的存在,便会出现反抗和逃避。
反抗的人,会“叛逆”的和你对着干;逃避的人,会以工作为由,经常不着家。
原本你只是想要证明他爱你,却适得其反的让他更讨厌你。一如小时候,想逃离父母控制的自己。
所以,想要男人对你好,先学会去了解他们。其实大多数人,不止男人,比起被“要求”,更喜欢被“引导”。
相处时双方的需求会随着时间和身份的转变不断的变化着。恋爱时,也许他有额外的时间去猜你为什么生气,但结婚后,他更喜欢你直接说出情绪不好的原因。
在《挪威的森林》中,有这样一句话:我因为爱你,所以常常想跟你道歉。我的爱沉重,污浊,里面带有许多令人不快的东西,比如悲伤,忧愁,自怜,绝望,我的心又这样脆弱不堪,自己总被这些负面情绪打败,好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你,就是想把你也拖进来,却希望你救我。
有人的爱,是随着光而走,有人的爱,是把光没入黑暗。
而女人要做到的,是成为这道光。
两个人的爱要两人分担
有的女人,特别的无私,她为家庭、为丈夫、为孩子连轴转,甚至连婆婆对她都不反感,只是围着别人转的人生,真的会好吗?
在《何处是我家》中,韩茹素就是这样的女人。她非常传统,在日常的生活中,她也把家庭视为全部,无微不至的照顾着丈夫、儿子、婆婆,唯独忽略自己。从来不懂得示弱,不会主动去索取只要自己能做的,大多一个人承担。
所以因为她的无私,这个家庭中,基本上没有夫妻之间无止境地争吵与婆媳矛盾。
她与丈夫就这样共同走过了二十多年的光阴,可就在她以为日子就会这么一直过下去的时候,丈夫秦越出轨了,他爱上了疯狂追求他的法律系老师,叶天锦。
受到重创的韩茹素一如现实生活中的女人,在遭受背叛时,不是第一时间指责丈夫,而是先质疑自己:到底我做错了什么,他要离开这个家?
秦越的亲弟弟知道这件事情后,问他哥:嫂子这么好,为什么还出轨?而秦越的回答却让他无法反驳,他说:“韩茹素哪里都好,但就是太好了,反而不如她那样有情趣。”
就这样一句话,把韩茹素二十多年所奉献给家庭的一切,全部抹杀。更过分的是,秦越迫不及待的和韩茹素离婚,因为他要与叶天锦再婚,拥抱他幻想中浪漫的再婚生活。
爱人之间,亲密空间和个人空间是需要平衡的,过度的付出和爱,除了让别人窒息以外,得到的大多是对方的理所当然。
我们所说的磨合,不是用一方无止境的妥协和委屈换来的,是两个有棱角的人,为了不刺伤对方,从而变得圆润。
记住,当一个人不爱你的时候,你所做的一切,都是空谈。
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