作者:砂洲
你还记得,2年前,那个独自一人开始自己旅途的阿姨么?
一人,一车,一帐篷。
从河南,到西宁,到广州,到四川,到云南,到大理,到西藏。
每到一处地方,便停下驻足。
观赏美景,烹调食物,分享点滴。
陕西的蘸水面,秦岭的盘山公路,重庆穿过居民楼的火车……
爬山、徒步、冲浪……
近2年时间,8万多公里,200多个城市。
她的名字,叫苏敏。
圆圆的脸,不高的个子,憨憨的体态。自媒体平台上,苏阿姨已经更新了上百条视频。
有关于风景的,有关于旅途际遇的,有关于窘迫遭遇的。
当然,也少不了她自己的故事。
2020年9月23日,开始自驾游的时候,苏敏已经56岁。
在一段视频的背景配音里,她这么说道——
“我想跟生活请个假,不做他的妻,不做孩儿她妈,不围着一日三餐转,不跟着柴米油盐走,只想做回我自己,去看看,外面的世界。”
他年许巍弦下的“曾梦想仗剑走天涯,看一看世界的繁华”,唱的是少年豪气。没曾想,却被一位年近花甲的阿姨演绎得生动不已。
600多个日夜过去,最近,苏敏回家了;暂时从美好的诗与远方中抽离,回到一地鸡毛中来,苏敏是带着“任务”的。
她这次回家大致有3个缘由:
第一个是探望老母亲,第二个是过中秋,最后一个最重要的,她要跟她的丈夫提出——
离婚。
“离婚”这两个字,对于壮年夫妇尚且刺耳,更别说对一位已经58岁,结婚超过30年的女性来说。
但在这趟旅程过后,苏敏终于下定决心。
她在自己的社交平台上袒露了这个想法,也把它透露给了记者。
“他同意的话就同意,不同意的话,我会起诉离婚。”苏敏非常决绝。
据她自己的描述,在过去30多年时间里,她的婚姻没有给自己带来多少温暖,赋予她的除了压力就是压力。
她和丈夫几乎没有太多的交流,早在多年前两人就已经分房睡,甚至还安排过上下铺。
在家里,丈夫拥有绝对的主导权,过去,只有听到丈夫回卧室睡觉了,苏敏才敢出来看自己喜欢的电视剧。
在丈夫面前,她做什么事情都需要小心谨慎,战战兢兢,因为丈夫最大的乐趣就是挑刺。
然后,他还会在她同学聚会的时候,故意给她难堪。
这俨然是一种精神酷刑。
如果这些冷漠和烦人还能忍受的话,那丈夫的另一个行径就真的绝不能忍——家暴。
据悉,丈夫发起火来就会摔东西,达人;最过分的一次,是用一把凳子猛砸苏阿姨的背,让她疼了好些天。
旅途中,每当有记者问及丈夫的话题,苏阿姨总会掩盖不住自己愤懑的情绪。
她形容自己的前半生“就像在隧道里,感觉不到光。”
真不知道这么多年,苏阿姨是怎么熬过来的。
更过分的是,她这次自驾游回家后。
她出走两年丈夫没打一通电话暂且不论,见面丈夫的第一句话竟然是:“你还知道回来嘞,在外头混不下去了吧?”
两年,这个满腹牢骚的男人,一点都没变。
这些全都被苏阿姨记录在了她的自媒体平台上。
苏敏声明要离婚之后,几乎全网支持。
苏敏的离婚,让我不禁想起当年的余秀华和她前夫的婚姻。
同样的忍受多年,同样的枯燥乏味,同样的最后选择离婚。
网友们一样觉得淋漓酣畅。
毕竟,忍受了这么久,终于鼓起勇气挣脱了枷锁。
真棒。
但再细思,单凭“勇气”足以让苏敏和余秀华们迈出这一步么?
不够,绝对不够。
真正让苏敏有底气迈出这一步的是什么?
要解答这个问题,我们先看看苏敏在这趟接近2年的旅行里收获了啥?
去时,她是一个饱受婚姻和家庭疲累的中年女性,患有中度抑郁症。
回来时,她已经是一个全网粉丝近200万的旅游博主了。
受邀去迪士尼,接了广告,做了直播,买了心心念念的房车,还出版了自己的书。再不是那个每天只能操持家务,每月领着2380元退休金的女人。
如今,女儿帮她做剪辑,女婿成为了她的经纪人,一切都在往好的方向发展。
看这照片的精气神就知道苏敏阿姨的变化有多大。
面对丈夫,现在她可以潇洒地说,房子他要的话就给他。
(另外,阿姨的收益从之前的每月只能领退休金,到现在可以稳定在7、8000元,她并不富裕,所以各位千万别觉得她是“有钱了就抛弃糟糠之夫”)
其实,这才是她可以底气十足地跟丈夫提离婚的原因。
就像当年的余秀华一样,她底气十足地跟丈夫提离婚,给出去的是真金白银的15万。
并且下通牒“最后通牒”:“今天签(离婚协议)给你15万,明天签给你10万。”
当时的余秀华已经凭借诗歌出名,有了相对可观的稿费收入。
她再也不是那个需要依靠男人养着的女人。
其实,这才是女性打破牢笼的关键。
如果你依然依赖某个人,或者依赖某个家族,那么你往往是满腔的勇气,也很难踏出那关键的一步。
现当下很多女性面临的其实正是这样的困境。
她们的婚姻或许当初就不是基于爱情的结合,或者在漫长的岁月中与伴侣已经没了感情。
婚姻对她们来说,早已经变成了名副其实的“鸡肋”。
两人要么三天一小吵,五天一大吵;
要么相看两相厌,没有任何共同话题,一回到家就像两个陌路人搭伙儿过活儿。
拧巴,纠结,还带点儿尴尬。
问困在这牢笼中的女性,喜不喜欢“诗与远方”?想不想打破牢笼?
很多人的回答都是“喜欢”和“想”。
但真正要付诸行动的时候,却往往会有很多“可是”。
可是孩子怎么办?
可是一个人怎么过?
可是我好像“还是爱他”。
我的老姐姐罗彤就是一个很典型的例子,跟丈夫在一起结婚到今年已经是第9个年头了。
与其说是一段9年的婚姻,不如说她忍受了整整9年。
丈夫与她当初是相亲认识的,两人都是大龄,丈夫家境还不错。
当时想着快点成家老姐姐也没想太多,后来她说这是她做过最错误的决定。
结婚之后,她才发现丈夫酗酒非常厉害,并且患有严重的躁郁症。
经常没由头地发脾气,三天两头家里就开始摔碗筷,砸凳子。
有一回比较严重,碎酒瓶扎伤了她的手掌,缝了7针。
她来到家里找我哭诉,说那个男人如何如何不好,怎样怎样暴戾,自己命怎么这么苦。
我听她讲的次数实在太多了,那天晚上我也烦了,跟她直说道:“那你为什么不离开她呢?”
她抬起了都是眼泪的眼睛,面对着我的质问。
一开始说,是为了刚上一年级的儿子;
一会说,是为了年迈的老爸爸和老妈妈;
最后又说了一堆姐夫的“可取之处”。(比如:“其实刚认识那会儿他不这样的”)
我实在听不下去了,斥责道:“你这是自己在骗你自己么!”
最后,她被我说得难受,终于讲了实话:
“离开他,我怎么活?孩子怎么办?我一个41岁的女人,到哪里去找工作!家里房子都是他的,车也在他的名下,要是一走了,爸妈年纪又大了,你叫我怎么活!你说得倒是轻巧!”
当时,听到她这番肺腑之言,我真的是既无奈又难过。
后来我看过一个很扎心的知乎问答,说“有多少人承认不敢离婚的原因终归是自己没有钱么?”
下头这个问答真的很扎心——
“离婚了房子怎么分,无论哪一方拿房子另一方都拿不出那一半房子的钱,卖了房子平分钱最简单,然而那一半的钱连个两居室的首付都付不起,带孩子租房住?还是跟父母去挤?
但凡我独立有房有车有存款肯定分分钟离婚啊,孩子我请育儿嫂也行送好点的托育也行,或者存款够我们娘俩无忧生活到上幼儿园也行,其实都是钱能解决的。”
是啊,其实我们都知道,很多东西都是钱可以解决的,只是因为经济上的不允许,我们才给自己找了那么多的借口。
为了孩子,为了父母,为了这个,为了那个。
这些原因在理,但我们也不得不承认,很多时候,我们不敢打破牢笼的根本原因,还是在于经济实力的匮乏。
当你生活的方方面面都要大幅度依赖另一个人时,所谓“自由”就成了一个空头概念。
搞不好你还会因为任性而付出代价。
鲁迅先生早年就预言过娜拉出走之后的结局,他认为娜拉要么就堕落,要么就得回来,因为没有经济基础的女性,要去追寻属于自己的人生,太难了。
这样的情况是什么造成的?
其实造成这种情况,一方面是目下现状使然。
早在两年前,根据boss直聘给出来的数据,2020年,男性的平均薪酬对比女性,优势达31.8%。
男性挣得多,自然也就理应付出多一点,这是很多女性朋友的常识。
其次,是咱们自古以来所谓“男主外,女主内”的传统。
女性总是要承担很多家庭责任,比如带孩子、做家务等等。
这让女性大部分时间都被家庭琐事所占据。
我们来看看这样一张图片:
这是杭州一位二胎妈妈的每日行程单,真的是一分追着一分,一秒追着一秒。
丝毫没有间隔,光是看着,都觉喘不过气。
很多女性被禁锢在了这样琐碎又繁杂的生活里,久而久之,失去了提升自我的动力,也浪费了自己最好的年华。
对男性的依赖,也便越来越重,恶性循环。
还有一点是根深蒂固的观念。
相信很多女性同胞都听过身边闺蜜讲这样的一句话,说“男人靠不住”。
一个“靠”字已然非常形象。
古时候有“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”,在今天演变成“你负责挣钱养家,我负责貌美如花”。
这种观念让很多女性变得慵懒,认为依靠伴侣天经地义。(所谓“干得好不如嫁得好”也是这种观念的产物)
可你以为只负责貌美如花,是不用付出代价的么?
您可以看看上世纪90年代的香港,那些在鼎盛时期嫁入豪门的女星们。
她们大多数人在下半辈子,确实是不愁吃,不愁穿,可豪门规矩深似海。
往往一入了豪门,事业也便被腰斩,业务能力一天不如一天。
与豪门老公的感情却不会随着时间而变深,反倒越来越淡薄。
等一朝出了豪门,却发觉时代已然改变,名气早已远去。
想再“重新开始”,竟连个机会也没有了。
所以你看,你在“貌美如花”的同时,实际上也是你不断贬值的过程。
现实里,很多女性虽不在豪门,但际遇也大同小异。
在丈夫的臂弯里不愁温饱,可当有一天忍受不了,想要离开时。
却发现自己根本无法抽身,离了丈夫,空空如也,没有一技之长,没有立足之本。
于是,迈出的腿也只好无奈地缩了回来,眼泪只好默然地往肚子里咽。
那么,女性要如何摆脱这种束缚呢?
在这里,在这里,我们给您3点建议:
1、去拥有一笔属于自己的存款,就像男性总会有“小金库”一样,女性也需要有一笔属于自己的存款,我知道这笔钱不一定能储蓄到很多,但在关键时刻,或许可以派上用场,至少可以帮助你去做一点自己想做的事情。
2、至少培养一个属于自己的兴趣爱好,如果你喜欢旅行,那就多出去走走;如果你喜欢做饭,就多研究厨艺;如果你喜欢运动,那就多约上几个朋友一起噪。(还有,这些都是可以带着孩子与伴侣一起做的)
3、最后,也是最重要的一个。
为了写这篇文章,我们查阅了海量苏敏阿姨的资料。
当中最令我触动的其实是下面这一则:
原来早在火起来之前,苏阿姨便已经在研究新媒体的玩法。
它让我瞬间明白了苏敏挣脱婚姻牢笼的终极答案,那就是——“永远都保持积极开放的学习心态”。
着手做百家号,学习剪辑;让苏敏阿姨撕开了一道口子,打开了自媒体的大门。
然后,她开始旅途,分享自己的生活,呈现自己的点滴,讲述自己的故事。
一步步成为拥有200万粉的大V,进而实现了经济自由。
最后,打破婚姻的枷锁,实现了彻底的自由。
从此不用再忍受丈夫的暴戾和冷嘲。
在很多同龄女性还不知道新媒体、抖音为何物的时候,苏敏阿姨已经开始了自己的学习;
在很多同龄女性还在被生活琐事所困扰的时候,苏敏阿姨已然开启了一段崭新的人生。
屏幕前的各位,多少人的故事甚至比苏敏阿姨还要刻骨铭心,可却隐入了尘烟,不见了踪迹。
所以,明了了么?
若真的想寻诗和远方。
不要埋首,不要固执,是最重要的一条。
万万不要觉得自己老了,学不动了,或者觉得那是“年轻人玩的东西”,没必要。
封闭自己的结果,就是永远在原地打转;
永远绕着过去的生活模式,不断循环。
保持积极与开放的心态,去迈出“第一步”是至关重要的。
睁开眼睛,方能见世界之广博多彩。
你会发现,生活不止是柴米油盐酱醋茶,还有海浪与波涛,蓝天和白云。
在这个多元的时代,任何人都有可能通过各种新生渠道去实现经济自由。
而经济自由,是一切自由的基础。
这个时代的开放性,让我们不会再一辈子被禁锢于某种角色(父母、儿女、夫妻),然后纵使不快乐也需忍受到死。
我们都可以去追逐自己的理想,都可以去拥有自己的生活。
前提是,你要足够包容,勇于吸纳。
把门推开了,便会看见——
风和山麓永远都在,景色总是那么明媚。
共勉之。