回到北京后,见了一个人,之前,一直算是个网友,与网友聊了很多,感觉很喜欢很投缘,但无奈惨遭拒绝,从之前的相谈甚欢,之后变得话不投机,再到最后,几乎彼此沉默不语,现实中的爱情往往可望不可即,既然可望不可即,那我也就不渴望了。
有人欣赏你的才华,有人喜欢你的幽默,有人喜欢你的善良体贴和睿智。有人喜欢你的温柔,有人喜欢你的善解人意,但也有人喜欢你的沉默不语,直到最后,你果真成为了一个喜欢沉默不语的人。
但即使你是一个原本喜欢沉默不语的人,她还是会翻看你写的所有的文章,了解你所有的过往,将你的朋友圈一网打尽,你似乎在吸引着她的目光,吸引着她想走近你,可当你剥开胸膛,展现你所有的热情、过往、温暖,她却慌乱的不知如何是好,唯有逃避,才可以避免一场兵荒马乱的爱情向往。
在成年人的世界里,我觉得爱情其实很简单,有没有心动,能不能相拥相吻,敢不敢不顾一切地勇敢扑到你面前,一目了然。
反正你一直觉得自己不会再爱了,反正你也不愿意再花光心思去对一个人好,反正你的耐心都早已被时光消磨掉了,反正你还有梦想,那为何不轻装上阵,把所有的时间和心思都用于实现梦想。正如一个人在饥饿、寒冷和单身的情况下,头脑才会足够清醒,人只有在不安全感的情况下,才会有危机感,当你在有危机感的时候,才会头脑清醒,我不会再遭受寒冷和饥饿,但我可以保持单身,在这种单身的状态下,才会保持自己头脑清醒,才会知道自己想要什么,并有足够多的时间和精力去完成。
你想要忘记一个人,便自驾旅行,你途径山河,湖海,你看到雪山,草原,松林,花海。你穿越古镇,古城,戈壁,沙漠。你见识了那么多有趣美丽的风景,可你还是忘不记那个人,那个喜欢油菜花的女孩。所以你这一路但凡看到油菜花,无论是否方便,无论是否疲惫,你都会停下车子,去拍下沿途所有的油菜花,从四川到西藏,从西藏到青海湖,你拍了数不尽的油菜花,你想回到北京后,专门剪一个沿途所有油菜花的视频,但你却迟迟没有行动,大概,这下,你才真正的忘记那个人,放下过往了吧。
可这个世上,真正能够放下过往的,又有几人?有些女人,结婚生子,夫妻矛盾,明明过得不开心,明明想离婚,但却以孩子为借口,迟迟下不了决定,左顾右盼,思前想后,还是放不下现在,宁肯自己痛苦过一辈子,也不愿意花一年的时间改变现状,改变需要勇气,需要割舍,需要足够的自信,可她们,恰恰都不具备这些,她们连一个人生最为疯狂的决定都不敢做。
但我一直觉得,人活一世,就要改变,就要懂得取舍且付诸于行动,因此辞了年薪30多万的工作,毅然踏上近两个月的旅途,前几天,一个传媒公司做一期人物采访节目,制片邀请我去参加,节目录制现场,主持人问我,来北京这几年做的最疯狂的决定是什么,我不假思索的回答:两个月前辞职,去旅行。
若有人突然问你,这辈子做过最疯狂的决定是什么,你是否可以像我一样不假思索地脱口而出。
回到北京后,我并没有着急去找工作,也没有因为自己失业而惶恐不安,若在几年前,甚至在一年前,我都会因为自己没有工作而惶恐不安,甚至是吃不下饭,睡不好觉,因为没有工作,就没有安全感,而没有安全感,就会被恐惧裹袭着,包围着,尤其是在夜深人静的夜里,辗转反侧。
父亲刚刚走的那段日子,我每天夜里辗转反侧,心爱的人离开我后,我每天只睡两三个小时,坐卧不宁。去年的四月份,我面临着失业,每天寝食难安。可在现在,我竟然丝毫没有过往的那种不安和忧虑,或许是你熬过了最难熬的日子,内心就会变得异常强大,或许是你觉得自己现在职场的羽翼足够丰满,就不担心千里马遇不到伯乐。更或许是你觉得现在的物质基础足够满足,即使没有了收入,也可以养活自己很长的一段时间。也或许是你这些年上班上够了,真的需要好好休息休息。更或许是你刚刚从远方归来,人是回来了,但心还留在雪山背后,需要它慢慢地沿着你已经走过的路,重新装回到你的胸膛。
这几天面试了几家公司,有做教育信息化的,有做智慧城市的,也有做数据云平台的,反正你觉得自己都可以去试试,都可以去谈谈,聊聊。更何况,面试本来就是一种收获和成长,见识不同的人和事,才会让自己见识得更多一些,才会让自己更知道想要什么。
就在今天的最后一场面试之后,在跟两家公司的负责人各自聊了一些业务之后,我才知道,原来,我所真正热爱和擅长的,还是智慧教育。
你看,兜兜转转一年多,走走停停两个月,跌跌撞撞一个星期,才终于找到了自己的热爱,回到了最初的原点。所以当你不知道自己要做什么的时候,当你不知道自己想要什么的时候,你就先做起来,先干起来,时间会给你答案,沿途的人和事会给你参考,你翻山越岭,终究找到属于自己的热爱和想走的路。
今天早上出门前,感到凉意袭来,忽然才知道,旅行走之前是北京的夏天,旅行归来后,已是北京的秋天。我最喜欢北京的季节有两个,一个是春天,在初春之初,冬日里空气中的那股阴冷冰冻逐渐散去,取而代之的是春天的气息,这种气息里有泥土般的湿润,有垂柳般的香甜,在早上出门的时候,暖阳下的空气是神清气爽让人闻不尽的,我因此喜欢北京的春天。冬去春来,万物复苏,一切皆开始改变。
另一个季节,就是北京的秋天,正如此时,闷热的夏季已经褪去,秋风也并不悲伤,反而是满心的清爽。
接下来的日子,我会静静地等那颗在雪山之后的心归来,并开始新的工作,新的生活,新的计划,既然决定在今年重塑一种理想生活,那这种生活势必要如我所愿,年初的计划也要依旧进行下去。
回到北京后的这一个星期里,除了每天的面试之外,我在努力地适应着回归后的这份平静,开始思考接下来要走的路和想过的生活,在跋山涉水之后,内心已是狂野和放荡,回归平静自然需要时间的打磨,其实我原本计划回来后,不再工作,不再把时间分给别人,而是想着安安静静的做一个与世隔绝的人,正如我这几天去面试,会挤地铁,坐公交,看到熙熙攘攘的人群,嘈杂的街道,我竟然有一些恐惧和不安。在喧闹的都市之中,我因心生厌倦而想逃避,想躲在自己的屋子里,可以安安静静地看书,写作。
但母亲反复提示我:嘿,小子,别忘了你还有房贷了,不上班怎么行?
打开手机银行APP,看了看自己的房贷,每个月要还四千块,还三十年。连忙用存款还了二十万,系统重新计算,每个月要还三千块。几天后,另外一批存款到期,又还了四万块,系统再次重新计算,每个月要还两千八,等下一批存款到期,再还十万,可能每个月的房贷只有两千了。
迫于生计,想在两年内把房贷还清,想换一台好车,还得乖乖上班。
旅行归来,整个身体感到不适,觉得浑身的肉紧梆梆的,旅行前,我可是每天都要去学跳舞,每天都会跑五公里,也因为每天大量的运动,体重下降了二十多斤,最终瘦到一百五十斤,可两个月的旅行,每天只是蜷缩在驾驶位,体重又飙到了一百六十多斤,由于这两个月长时间的开车,我竟然连走路都不会走了,感觉自己像个半身不遂的病人,走路一瘸一拐,连先迈哪条腿都不会了。这可枉费了我半年前跑了六场马拉松的经历。
于是每天早上,又开始五公里的跑步,刚开始跑完,腿竟然疼了两天,慢慢适应,跑一公里便做拉伸,如最初开始跑步般小心翼翼,今天清晨,七点钟醒来,窗外天气清爽,似乎有小雨滴答,连忙换上衣服,在小区后边安静的马路上开始小跑,不知不觉,耳机里忽然传来:您已跑步五公里,用时三十四分,我欣喜若狂,今天,五公里轻轻松松完成,竟然有些神不知鬼不觉。
跑步的时候,我就在想,我还要每天继续跑步呀,因为如今的跑步,不仅仅是为了减肥,为了运动,而我更多的是当做一种乐趣,因为跑步,所以每天的身体感觉轻飘飘,整个人的身体和精神状态会很好。运动和健身,是一项需要长期坚持的事情,而这种长期坚持,甚至可以说是需要你一辈子的坚持。谁都喜欢美好的人啊,所谓美好,你总得先外表美好吧。
我还要继续跑马拉松,上半年跑了六场,下半年起码要再跑两场吧,想到自己将要参加马拉松,将要和成千上万的人一起赛跑,内心再次澎湃起来,计划着十一月份,十二月份,要去南方的城市参加马拉松,要再拿两块奖牌。
回到北京后,就再也没有和舞蹈队的队友们一起跳舞,一是自己的身体和精神状态还没有完全调整过来,作息还不太规律,二是这几天的确有一些有用的,没用的事情要忙,所以每天晚上七点半到九点的跳舞一直被自己搁置,那从今天开始,要继续去跳舞,要见见我那些阔别已久的队友。
旅行归来,想将自己这一路旅行的故事和见闻写成小说,虽说是一个人去的,但若两个人去会更为美好,那现实中无法实现的梦想,在小说中可以全部实现。既然有这个想法,那索性就早点动笔。
我会写一个故事,故事中有山河,有爱,有陪伴你数遍沿途风景直到生命终点的那个人,我会在开满油菜花的青海湖,掏出一枚准备已久的钻戒,信誓旦旦的对你说:久别重逢,别再走了,留下来做我老婆好不好?
我也会写一个故事,故事中有北京,有职场,有梦想,有数不尽的人和事,但凡走过的路,都应该以文字为载体被铭记。
文字这个东西,经得住时间的流逝和摧毁,正如我这几天读完了张嘉佳的新书《天堂旅行团》,说实话,对老张的文字依旧是又喜又恨,喜欢他辞藻的华丽,但痛恨他感情的悲观,无论是《从你的全世界路过》还是《云边有个小卖部》,他都写的那么悲伤,故事的结局总会有人离去,死去。令本就情感略带悲伤的我,变得更加悲伤。
2018年冬天,张嘉佳来北京,在民族大学签售新书《云边有个小卖部》,我赶到现场,听着他讲述这本书,听着他调侃美女主持人,听着他有些嬉皮笑脸的跟书迷打趣,我竟然觉得自己不再喜欢他了,这还是我脑海中那个忧郁的张嘉佳吗?书中的他满是忧伤,现实中的他却又是另外一幅模样,书是书,人是人,全然不同,判若两个完全不同的世界。
后来,我写了一本小说《西二旗爱情》,无论是小说的形式,还是文笔的内容,跟张嘉佳的《从你的全世界路过》很像,一些读过《西二旗爱情》的人对我说,文笔和故事太像张嘉佳了。我也爽快地承认,的确很像张嘉佳。
但看完《天堂旅行团》,我越发的不再喜欢张嘉佳了,这世间本就如此,谁能保证会一成不变地喜欢一个人,张嘉佳的文字没有变,是我变了,我变得不再忧伤,不再矫情,不再喜欢悲伤的故事。
因为你度过了最为悲伤的日子,因为你渡人渡己,因为你看穿世事,历经世态炎凉。因为你曾被抛弃,又被别人捡起。因为你曾爬过废墟,见过清晨的一缕光。所以,你不再难过,不再悲伤,这就是蜕变和成长。
要做的事情还有很多,我会珍惜往后的每一天,努力让自己变得更加丰盈,去继续做自己想做的事,去学习更多新的未知,去让自己的外表和内心变得更加美好,而后开出新的花朵,遇见繁星,奔赴大海,依旧保持内心对世间万物的热爱。
刘海峰
2021年9月19日星期日
于北京