我不是精神分裂症，但我经常和自己说话。或者，我是精神分裂症。
那天家里没有人。就像全世界只有我一个人一样安静。但是我不向往集市上那过分的热闹，反而学会了享受孤独。
我孤独吗？不是这样的。晚上的我在屋顶上和汽水在一起，晚风主动朝我跑来，比很多人都热情。抬头是星星，低头是万家灯火。
我问自己，白天为什么不上去阻止她？我的心回答：本来就不该对付，但想了那么多。
所谓不要理，是因为这件事与我无关。从小被教育不要管别人的事，但不要管与你无关的事。有时会毁了别人的一生，视而不见？
几个小时前，我一个人在公园散步，途中听到一对情侣吵架。
“为什么每次都给你摆出这么无所谓的表情？我们还需要沟通吗？”女孩几乎要疯了，但男孩平静地看着她，什么事也没做。
女孩子的感情已经到了挠耳朵、挠脸颊、熨腿的地步，但还是深吸一口气，耐心地问。“你真的拒绝吗？”" "
这时，那个男孩反而低下头，没有再说一句话。
没有人能看到男孩的感情。他几乎像洋娃娃一样没有表情，眼睛呆呆地看着地板。
显然，那个男孩拒绝沟通。不要说那个女孩怎么样了，换成谁，和拒绝沟通的人沟通，会被迫发疯的。
日常生活中我想离开一次，不多管闲事。但是心里那整天怀着坏心情的我，又不停地胡闹，问我。“他们在为什么而战？”“”那个男人为什么那么怂？你觉得他在想什么？”“他有没有趁机偷偷想别的女人？”单击
我不明白。明明什么都看不见，但我怎么能演那么多戏。
但我从未排斥过这样的我。虽然幼稚，但比乖儿子活得有趣多了。只是世俗更愿意接受巧妙的存在，我平日也要把他藏起来，夜深的时候才能和他好好说话。
他问我为什么不阻止那个女孩。一是防止那个女孩忍受崩溃，耐心地和拒绝沟通的人讲道理，二是最终自己说服自己的感情，主动牵着男孩的手继续向前。
一个被迫暴跳如雷的女孩子自己缓和了情绪，没有任何不好的情绪，继续和男孩牵手往前走。多么难得的宝藏女孩啊，这个懦弱的男孩哪里配得上她？
别人和好如初，为什么心里想阻止我过去？也许那个男孩是个渣滓。但是为什么又没有插手呢？不要多管闲事。
更重要的是，我们不知道那个男孩的表面为什么那么一言不发，也不知道在那个表面下他的心是怎么想的。
我们不知道疯女孩是如何让自己平静下来，还是释放温柔的自己。是我，是我。
但是我可以肯定的一点是，人们都是多方面的，展出的一面往往认为自己最符合目前的情况。
“你知道他们后来手拉手去了哪里吗？我问你。
“你真闲，他们去哪里和我有什么关系？”我说。
"我看见他们去湖边，女孩给男孩洗手。"
“洗手吗？”
“好吧，洗了，贴了创可贴。”
“不知道他们因为什么争吵吵得那么激烈，但女孩在崩溃前发现男孩手上有伤口，看到伤口，女孩疯了，好像不小心用那把旧雨伞划了。”说了。" "
“那你认为女孩子对男孩处理伤害是因为爱或对不起吗？”
“你又来了，这真的那么重要吗？单击
“当然很重要。只要道歉，就不必在一起。”
我们也太闲了，别人想和谁在一起，想和谁在一起，哪里是因为爱。
两个人在一起，各自取所需即可。我发现那个女孩本身就很容易粗暴。男孩的沉默有时使她发疯，但他是一个什么都不说的男人。这样才能让她平静下来。
即使心情不好，也不忽视的那种关心好像是那个男孩需要的。
各取所需，他们就有理由“爱”。
「你还爱着
她吗？”我问。“早就不爱了。”
“我还没说是谁呢。”
“你不觉得这个对白很老套了吗？”
老套，却依旧有用。其实我从一开始就对她没有任何所需可取，就只是纯粹地希望她什么都好。
但她在我这挖掘完我的所有神秘感之后就离我而去了，她的人生不能缺乏对神秘的探索。
所以我的沉默寡言所带来的神秘感就是她的曾经所需。那爱与不爱，究竟真理何在？
我看着夜空的一颗闪动的星星，正朝着另一颗星星靠近，正要接近的时候，恍然发现原来是架客运飞机……
又是一个无聊的夜。
