上周#傅首尔发长文#意外登上了热搜榜，让“原生家庭”这四个字再次进入大家的视野。
原生家庭是我们出生和成长的家庭，其中包括我们的父母，也有可能有兄弟姐妹。这个家庭的气氛、传统习惯、子女在家庭角色上的学习对象、家人互动的关系等，都影响子女日后在新家庭中的表现。
原生家庭是我们每个人存在的基础，儿时的安全感以及其他的心理感觉大都来自于原生家庭。如果这些感觉没有得到及时满足，就会在儿时形成“心理坑洞”。
很多孩子（相对父母而言）终其一生都在寻找一个问题的答案：“我究竟有没有得到过父母的爱？”
我们来看看有没有让你觉得熟悉的场景：
1.经常被挑剔：有些父母经常拿别人家的孩子和自己做比较，更有甚者和家里的兄弟姐妹相比，最后比较的结果就是哪里也不满意。父母对于孩子能力的不满意和挑剔，会让孩子觉得自己是不行的、不够好的。
2.经常被忽略：有些孩子感受到父母总是忽略自己，所以经常会闯个小祸、把自己弄伤，不断去验证父母到底在不在意自己、关注自己，即使在这个过程中他也在受着伤害。
3.经常被否认：有些父母总是否认孩子真实的感受。比如，孩子告诉父母：“我觉得很难受、难过”，父母就会说“这有什么好难过的，你应该坚强、勇敢一点”这样的孩子会经常感觉到自己的感受是被否认的，就会有一个很严重的困惑或冲突：这个感受对我来说很真实，可是父母又告诉我是不应该存在的，那到底哪个是真实的？
4.包办一切：有些父母看似很完美，满足了孩子所有的需求，但是孩子承受挫折的能力、人际交往的能力都没有很好的培养。在现实中面对挫折的时候，发现自己完全没有办法去应对，原因就是原生家庭中给了他一些过度的满足或过度的照顾造成的。
原生家庭中承担着最主要照顾职责的父母，他们的状态会给孩子带来怎样的伤害？
1. 情绪失控的妻子，工作狂式的丈夫
有一些父母非常爱自己的孩子，但是他们之间不相爱，这其实对孩子来说也会形成一些负面的影响：当遇到问题之后，夫妻之间不能很好地交流，不能处理夫妻之间的矛盾和冲突，进而导致一方情绪失控、一方以工作为借口逃离家庭、逃离冲突，相互不满意，最终也就不能胜任父母的职责。
2. 不能做夫妻的父母
有一些父母，只要孩子一出现问题，他们立刻就会高度紧张。活动轨迹时刻以孩子为中心，没有夫妻间的情感沟通的空间。这类父母表面上看似很关注孩子，但他们忽略了自己在婚姻内部夫妻的角色，也就意味着他们双方在婚姻中可能很难获得来自对方的支持。
3. “争宠的孩子”
这里的孩子不是家里真的孩子，而是家庭中的父母。有些父母会像一个小孩子一样，天天在心里去验证我是不是最好的爸爸、妈妈？行动上争取孩子对自己的认可，比如，妈妈不给孩子买贵重玩具，但是爸爸给孩子买喜欢的玩具获得孩子的认可。其实受伤的被撕扯的仍然是孩子，会导致孩子不能安心去面对他自己的问题。
最终，伤害变成了这个样子：
1. 很难亲近任何人
表面上看是一个有着特别多人际交往的人，但当面临着情感破裂，如失恋、离异、家里亲人离世这样的一些大挫折的时候，他会发现身边居然没有一个可以信任和依靠的人。所以，不能亲近任何人并不是指表面上的交往，而是深层的能够保持连接的关系。
2. 个性里面有一些过度敏感的因子
比如说遇到一个同样的人际冲突，相比于别人而言会更受折磨。对人际关系中别人的任何一个反应、表情或者话语，甚至一点点语调的变化都非常的敏感。
3. 容易被情绪的惊涛骇浪淹没的人
在生活中特别容易产生剧烈的情绪波动，继而又特别容易诱发人际关系问题，包括可能是间接的人际关系问题，也可能是因为一件事情没做好，别人也没说什么（还好吧还好吧），但他感觉已经是一个特别严重的批评（没脸见人，不敢继续做这份工作）。
4. 做最“孝顺”的孩子
比如，排行老二的他从小到大就是家里爹不疼妈不爱的孩子，长大后发现原生家庭中大小事情、甚至兄弟姐妹家中的事情都是他出面去做的。即使他心里其实是有着特别多的委屈，一直背负着对父母特别深的埋怨，仍然一直在做最“孝顺”的孩子，背负着委屈、难过、伤害等情绪生活着。
5. 不敢怨恨父母，但喜欢看别人怨恨父母
自己心里觉得不能埋怨父母，找一大堆理由去理解父母，把自己的埋怨、怨恨那一部分压抑起来，期待着有人来替自己说话，看见自己的伤痛。
关于如何疗愈原生家庭的伤，我们下次继续~
我是白一，要相信世界和我爱着你呀。
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