前两天写了孩子安抚物的稿子，有很多妈妈留言问，孩子的安抚物是自己，可怎么办？细细看大家的经历，其实这些场景都太熟悉了：有喜欢扯衣领的，有喜欢摸着胳膊、脖子甚至neinei才能睡着的，也有喜欢玩妈妈头发、腋毛的……
说实话，孩子的这些行为，我家也有过的。
Eric两岁多的时候，有段时间和奶奶一起睡了半个月。有一天我在和婆婆聊天，婆婆突然很惆怅地半开玩笑说，“Eric也不知道为什么，总是要扯着我衣领睡觉，多难受啊，我也动不了，一晚上腰好酸啊，真麻烦。”“那你为什么不制止呢，Eric这个行为不能默许啊。”我当时很诧异地问婆婆。
婆婆说了很多的担心，比如担心Eric睡不好，试过离开Eric，但一离开就哭；或者想着孩子这样舒服，那就将就一下，就这样子每天都忍下来了，她想的是“孩子可能过一阵子就不喜欢了”。
我很能理解婆婆的这样做的心情，但还是当即就跟婆婆表明，这样一直忍下来的心态是不好的，我说：
妈，这可不行。如果你不知道如何更好地处理这个问题，我们可以一起想办法，但是让人不适的行为，如果我们不提出来，孩子是意识不到的。正因为我们都爱Eric，我们也有责任让Eric明白这个道理。
然后，我提出了一些解决办法，婆婆也很快地调整了和 Eric 的哄睡模式，没多久，Eric 就不再扯着大人衣领睡觉了，婆婆也觉得舒服了，说“幸好和我说了这件事情”。
那对我来说，我很希望借这些机会，让孩子慢慢明白，“相处，得彼此都舒服才行”，这是人与人之间很重要的关系界限。
不要害怕说“不”
我们总是下意识地希望，孩子和我们相处的每一刻都是开心和快乐的，因此我们宁可牺牲自己的感受，为了给孩子换来一片安心，但是这个做法，只是饮鸩止渴。
孩子把妈妈当成了安抚物，来让自己安心，本意上是没有错的。因为在孩子心目中，妈妈是最值得信赖的人。
但是被孩子当成安抚物的我们，真的舒服吗？想到我婆婆当时腰酸背痛忍了半个月睡不好觉就很心疼，如果不是身体真的受不了了，她根本不会和我说。
这样的方式，打破了孩子和我们之间正常的相处的状态，这样的关系也无法持久。因为人与人之间的关系，不是委曲求全，而是彼此尊重。不能是我们明明已经感觉不舒服了，还是一味地给孩子过度的“满足感”。
和孩子说一声“不”，坚定、平静并且告诉孩子自己内心的想法，这并不会打破孩子对我们的信任感，而恰恰是这份坦诚和认真，传递了更深层次的爱，这也是孩子学到的人与人之间相处的很重要的一课。
很多时候，我们的孩子并不需要用真空包装的完美世界。他们总是通过自己的一言一行来探索自己和世界的关系，并且重新建构自己和世界的关系。
孩子需要的是真实，人与人的相处也会有不开心，也会有碰撞，这部分真实，坦诚地存在于这个世界上，成为孩子生活的一部分。
核心原则：坦白不适感
孩子的学习探索的行为并不分好坏，无论是摸着妈妈的胳膊，还是扯着衣领，甚至要凑着耳朵边嗅着睡觉，都是孩子在自主入睡的过程中，自发形成的努力。
这份努力我们得看见，因为我们的孩子的确长大了，他们可以通过自己的安抚的方式入睡。
但面对孩子不妥当的行为，我们首先要做的第一件事情，就是告诉孩子我们的不适感。
- 第一步，中止行动，表达感受。
中止行动，指的是停止并结束孩子的动作，无论孩子在进行的是什么动作。
表达感受，可以使用“宝宝，我现在感觉______”的句式，告诉孩子你目前的感受和状态。
比如 Eric 几个月大的时候，吃奶的时候总会咬我，我就会先终止哺乳，我会告诉他，“你咬我，我很痛，所以我没有办法继续给你喂奶了。”
孩子当然根本听不懂，会感到诧异，也会委屈，我也会再次和他坦白说我的困扰：“我想再喂你，但是我很怕痛，所以你不要再咬我好吗，这样子我们就可以继续下去了。”
在问题刚刚萌发的当下，快速地坦白自己的不适感，对我们和孩子来说都是最好的，造成的伤害是最低的，因为不存在反复和拉锯。
但如果孩子已经是维持了一段时间这样的情况，比如我引导婆婆向 Eric 说出扯衣领的不适感时，婆婆下一秒的担心是，“那Eric会很抗拒很难受的，怎么办？”我说，“语气要温柔，态度要坚定，孩子能听懂你的为难。” 其实成人更怕和孩子拉锯战，当我们和孩子讲道理时，如果孩子大声哭闹抗议，其实大部分情况，败下阵来的都是我们，比如婆婆可能就会直接说，“不哭不哭了，好，这次答应你了，但下次不可以了。”我就直接摇摇头说跟婆婆说，“妈，这不是温柔的语气，更不是坚定的态度”。
真正的温柔，是愿意以心来交换，坦白地告诉孩子自己的不舒服，愿意传递内心最真实的感受。
而真正的坚定，是我们有决心坚持彼此相处的底线，我不会因为孩子的哭闹而瓦解决心。
我爱你，但我们之间是需要互相尊重的，我们需要一起去解决问题。
我告诉婆婆，“你不要害怕冲突，你需要坦白地告诉孩子你的为难，告诉弟弟，‘现在我也不知道怎么继续陪你睡觉，因为我怕你扯我衣领’。”
把孩子纳入到和我们一起解决问题的伙伴关系，很多时候，是解决很多亲子问题的重要步骤。
我们时常以为父母的角色是来帮助孩子抵御风雨，但实际上孩子的角色并不是永远都躲在我们身后，被我们无限庇护。
问问孩子，“我不知道怎么继续了”、“我们可以一起想想办法”，都是让孩子从你的身上学到如何做一个有责任、有原则的成年人的，很重要的过程。
- 第二步：共同解决，正面关注
当我们愿意把一个问题拿出来和孩子讨论商量时，无形中就表达了我们对孩子的信任，你愿意与孩子分享真诚的感受，也愿意让他们看到你渴望和孩子一起商量并想办法的心意。
具体的做法，可以参照下面的分龄步骤看看：
- 三岁以下：替代转移法
三岁以下的孩子其实都很合适用替代转移法，这个方法也同样适用于包括如，一岁多孩子打人、抓头发等不适当行为。
真实情况是，如果我们当下制止孩子并且告诉孩子不舒服的话，孩子大多会哇哇叫并且一定要抓到为止，这个时候，我引导婆婆递给Eric一个他喜欢小车玩具，告诉他，“我知道你想要一个让你舒服的东西好入睡，你可以试试看你最喜欢的小车玩具”。
使用替代转移法的核心关键，是一定要告诉孩子原由，比如我引导婆婆一边操作一边告诉 Eric ，“因为“扯我的衣领”我很难受，我没有办法继续用这种方式陪伴你入睡。”
但是可以让 Eric 把玩具握在手里，“这也是Eric 最喜欢的小车玩具，不如我们来试试”。
这个方法适合三岁以下的孩子，简单且直接，如果孩子反抗，我们可以持续跟孩子沟通原因，并且提供其他的可选择的方式，直到孩子接受。
重要的是，我们需要告诉孩子，哪些行为是真的没有办法接受，但是有很多新的方法我们可以一起讨论，不行我们就再找，“方法总比问题多，不是吗？”
- 超过三岁：决策参与法
三岁以上的孩子，自主意识越强，代替法会越来越无效，那这个时候，我们就要及时把孩子拉进“解决问题的阵营”，引导他参与决策。
比如我会坚定地告诉孩子，“我们一起想想办法，你觉得有什么方法是帮助到你入睡，但是又大家都舒服的呢？”
初运用这个方法的时候，孩子不一定能想出办法，我们需要引导孩子思考可能的解决方法，比如我和孩子讨论过让大家都舒服的入睡方式有很多，从听音乐、听歌、讲故事、带上安抚物、抚摸、带眼罩、关灯等，这些都可以是我们尝试的方法，让孩子提出建议。
我和 Joshua 就试过，他在床上，我站在床边，拉开距离之后，我和他数了差不多二三十种方法，然后我告诉他，“人与人之间相处，存在30种左右让大家都舒服的方式，我们为什么不试试呢？”
让孩子参与决策的时候，一定要记得及时给予孩子正面关注，如果孩子在这个”僵局“中，哪怕前进了一部分，选择了一个方向愿意重新调整，那么接下来我们就需要对孩子的选择，进行鼓励和细化。
有次 Joshua 提出，“那我要听歌！”，这个时候我就会和孩子细化听歌的方式，听多长时间，想听什么歌曲，音量多大，如果超过半个小时还睡不着怎么办等等。
关键是，要让孩子意识到自己在“改变行为”的过程中是有主动意识的。
哪怕孩子有一点的进步，我们都别忘了真诚地感谢孩子啊，“谢谢你的体贴”，这句话其实胜过很多物质的奖励。
当你愿意温柔地看到孩子每一次的进步，以及他所做的每一份努力，孩子就会更愿意地去让自己变得更好。因为我们的孩子，天性就是希望自己能够变得更好的。
对我来说，孩子睡前的不适行为，是孩子好奇心的自然举动，和他选择安抚物、听歌、讲故事是一样的。如果方式让我不舒服了，沟通和坦白讨论，往往可以解决这个问题。
把孩子纳入到合作伙伴的关系，可以帮助我们清除人与人之间相处的偏见，这也是孩子习得尊重和理解的过程。
在这个过程，切忌我们不需要说太多大道理。如果我们赋予了太多的“道理”，其实会偏差了我们引导孩子行为调整的初心。
比如孩子把自己当成了安抚物，容许的时候百般容许，需要制止的时候可能就说：
你这样子做，太羞人了。没有孩子会像你这样子的！这个做法太幼稚了，你都要上幼儿园了，我绝对不允许。
这些视角都不是孩子的视角，孩子不仅听不懂，反而会因这些标签而受伤，这都是我们平日里“拉锯战”的原因。
和孩子的沟通，需要我们愿意告诉孩子我们的感受，并且不会对孩子的行为贴上过多的“标签”。我们也愿意一起去解决问题，最后及时肯定孩子，并真诚谢谢孩子的体贴。
这便是给孩子的最大的信任，信任孩子也拥有和我们一起并肩同行的力量。
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作者萌芽，学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人，全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位中国实习治疗师。 公众号萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）专注于早教启蒙和亲子沟通，是百万妈妈信赖的育儿号。
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