《李银河说爱情》是李银河老师在喜马拉雅的音频节目的文字总结版，探讨了爱情、婚姻和性的本质。
相比网上很多KOL或者情感作者，李银河老师的观点更前卫、科学，给出的建议更实用、贴近生活，语言也更平和。真爱和灵魂伴侣
爱情是什么，什么样的爱情是真爱？
这是讨论了千百年也没有一个标准的答案的问题。李银河认为爱情“是一种两个人情投意合、心心相映的感觉，是一种两个人合二为一的冲动”，可以按亲密关系的程度分为三个层次：好感、喜欢和激情之爱。激情之爱是最高阶段的爱，李银河这么形容激情之爱
“如果一个人真的发生了激情之爱，那个力量真的是很无坚不摧、完全抵挡不住的，跟一般的所谓找对象，考虑这样那样条件的很不一样。”
她也非常实事求是的承认这种激情之爱发生的概率也许真的不太高。要想找到自己的真爱，首先需要有非常强烈的渴望和意愿，其次就是要有爱的能力。
无论是爱还是被爱，都要拥有爱的能力，能够辨认爱，回应爱，抓住爱。如果有人对你付出了激情之爱，你也能够心领神会，给出响应，紧紧抓住它，陶醉在爱的激情之中，就像我响应了王小波和大侠那样，那你才会最终得到爱情，不会与爱失之交臂。
灵魂伴侣是指灵魂契合度非常高的伴侣。书中作者写了找到灵魂伴侣的三大条件：一是自己有灵魂，有灵魂就是有自己丰富的精神生活；二是有爱的能力，一个人想要有爱的能力必须先爱自己，才有能力去爱上另一个人；三是要有好运气。
婚姻相关：模式、忠诚、择偶标准
理想的婚姻模式
李银河老师把理想的婚姻分为两个层次，低层次的就是所谓的两个人能“吃到一块儿，睡到一块儿，玩到一块儿”，在最基本的生活需求上能一致。像钱钟书和杨绛的婚姻就是高层次的理想婚姻，有三个要素：双方都有独立的事业；双方都有独立的经济来源；人格完全平等。
李银河认为婚后两个人的感情应当是爱情、友情和亲情三种情感的混合，在生活上互相照顾，在精神上像朋友那样交流，畅所欲言。除开感情因素，经营婚姻关系最重要的一点是要有属于自己的调解矛盾的方法。书里李银河老师分享了一个她自己的原则，就是矛盾不过夜，不管打成什么样，一定要在夜里把矛盾解决好再睡觉。
每个人都想要理想的婚姻，但是很多影响因素不是我们自己能控制的。感情中最珍贵的是两个人一起经历的喜怒哀乐和温暖的感觉。李银河觉得婚姻这个东西最重要的是自己的感觉，
婚姻的美满可能真的跟外在条件、物质都无关，而是取决于你有没有足够的感受力，去捕捉属于自己得幸福时刻。
我觉得婚姻跟外在条件其实还是关系很密切的，根据观察身边好多实例，钱还是能解决很多事情的，至少很多矛盾就可以避免，比如要不要请月嫂。只不过无论是条件好坏，都还是需要足够的感知幸福的能力，否则再好的条件，也觉得是在沼泽里寸步难行。
婚姻中的忠诚
书里写道婚外性行为比例涉及结婚人口40%，这个数字比想象中惊人多了。李银河老师当然倡议大家都争做那60%忠实于婚姻的人，但是在维系婚姻关系方面，她建议不能一味地紧盯，误把终身厮守理解为千万得看好另一个人。她提出了一个很有意思的解决办法，就是思考最根本的承诺、最根本的愿望，我理解就是婚姻最基本的出发点。当满足了最基本的出发点，相互的忠诚比较容易做到。
如果是生活上的相互扶持，你们就互相照顾；如果是浪漫的感觉，你们就互相爱恋。
择偶标准
李银河通过是否追求门当户对和物质、感情的取舍两方面论述了该如何选择伴侣。
原来讲门当户对，现在的门和户，实际上就是社会地位和社会阶层。相同或者相近阶层的人更容易产生、维系感情，因此门当户对的人比较容易结婚是很正常的。
而钱还是爱，这是一个永恒的争论话题。李银河老师深入浅出的把这个问题分为四种情况，有爱有钱、有爱没钱、有钱没爱、没钱没爱。以上排序最惹人争议的当然是有爱没钱和有钱没爱，李银河老师认为应该选择爱，把爱放在钱和物质前面。我觉得这本书好就好在，不是给读者说了一大通道理，然后说还得看个人选择，这完全是废话。我们看书，就是想看作者的观点，看作者会如何选择，将其作为参考借鉴，具体到生活中当然还是看个人选择。李银河老师对很多具体问题都给出了自己明确的看法和选择，而且讲的非常实际和接地气，给出的建议也都是普通人也可以做到的。
比如在择偶方面，李银河老师给出的两个建议一个是，如果你实在是想结婚，那就不一定非要找到真爱的那个人，肉体或者精神上的朋友也无不可。另一个就是如果你一定要等待爱情，也不着急结婚，那就必须内心强大，做好单身的准备。因为就如上文所说，爱情发生的概率也不是太高。李银河老师就是这样净说大实话，不像微博上就会说你要有耐心，每个人都一定会遇到你的那个人，这明显不太可能。
保持亲密关系的新鲜感及女性保持自我
保持亲密关系的新鲜感
之前豆瓣上有个话题“亲密关系中的倦怠感”引发了热议，新鲜感是亲密关系中跳不过去的一个难题。首先长久保持新鲜感是否可能，我认为是可能的，这个是有实例可证，但的确是寥寥无几。李银河老师举了法国哲学家福柯的例子，她非常感动于福柯和他同性爱人的激情保持了终身。
就如何保持关系的新鲜感，李老师又给出了三个非常实用的建议：一是要做共同感兴趣的事情，比如旅游、看书、看电影。她和王小波不仅会一起旅游，还会经常做倾心之谈，一起讨论研究的问题。一起做感兴趣的事会增加亲密关系中的共同语言。
二是夫妻的性生活要增加一点情趣，比如可以到情趣商店买点玩具来助兴。李老师思维非常灵活开放，她建议夫妻去买点情趣用品，可以做做游戏，玩玩角色扮演等等。不过李老师举的那个例子真的不敢苟同有意思，她讲了有一对小两口都喜欢是，经常到半途突然停下来一起读一首诗再继续。李老师说
“你们可以花样翻新，增加情趣，别把做爱搞得跟上班似的，跟工作似的，那就没意思了。”
第三个建议是生个孩子，孩子会给生活带来很多意想不到的乐趣，而且会增加生活的繁忙度，当你们要一起解决生活里的新问题就会重新发现很多东西有乐趣的、新鲜的。
其实只要不随波逐流，脚踩西瓜皮滑到哪算哪，一直努力去保持亲密关系的亲密感，就比爱咋样咋样好很多。李银河老师总结说亲密关系中的新鲜感并不是完全不努力就能自然得到的，还是需要认真有创意的去经营的。
书里还列举了福柯的一个说法，对我启发很大。艺术家在人群里只是一小撮人，艺术是他们这一小部分人的专门行当，他们专门制作艺术品。
福柯说，难道人的生活不应当成为一个艺术品吗？就是我们这些普通人，我们不是艺术家，也没有专门的技巧，但是我们可以把我们的生活和亲密关系塑造成一个艺术品，就像雕塑家拿着可到一刀一刀刻出非常美的雕像一样，来把我们的生活雕塑成艺术品。
不止亲密关系，我们普通人如果能用艺术家对待自己的作品的态度来对待我们自己的生活，精心设计、制作，我们的生活质量和幸福感也会提高很多。
女性如何保持自我
书中说很多女性在结婚后会丧失自我，其实我觉得还有很多女孩在恋爱后也会丢掉自己。最近很热门的小说《82年生的金智英》就是讲的女性在结婚生子后被迫做家庭主妇、丢掉自我的痛苦过程。
按照马斯洛的需求层次理论，自我实现是最高层次。人的高峰体验也是自我实现的时候才能感觉，每个人的自我不同，所以自我实现并没有一个统一标准。比如一个事业心很强的女性，她的自我实现可能是谈成一个大单得到升职，而一个乐衷于做家庭主妇的家庭主妇的自我实现可能是把家里打理得井井有条时。
一个人要找到自我，做到自我实现，成为自己想成为的人，首要条件是要意识到自己的自我。李银河老师也指出，女人首先是一个人，一个人如果没有办法自我实现，就会一直存在不满足感，这不仅是作为女人的苦恼，也是作为一个人的苦恼，因此要先去完成一个人的自我。
李老师对女性如何在婚后保持自我给出的建议是，
首先要找到自己的自我，要有独立的事业，而不是只想着嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。
紧接着李老师以自己为例进一步阐释了如何保持自我，要找到自己真正兴趣和自己真正在心中想达到的境界，然后才能满足自我实现的需求。李银河自己最早学的是历史，后来发现自己真正兴趣在社会学，而且当时朋友圈的主要话题都是中国向何处去这一类的社会大命题，让她及早转向了社会学。耿直的李老师还说了，她很幸运在特别年轻的时候就找到了自己最喜欢的事情，而找到得越晚，一事无成的概率就越大。这个非常的扎心了，但事实就是如此。所以对我们女性尤其是年轻女性来说，及早认识自己、发现自己的兴趣所在真的特别重要。
李银河老师这一小节都是针对婚后女性保持自我，根据我自己的经验，很多女生在恋爱时也会丢失自己，变成对象的附庸，这就是因为没有找准自我定位，不知道自己是谁、自己最想实现的自我是什么。无论是恋爱还是结婚后的女性，都应该努力保持自己的兴趣爱好和事业，努力的自我实现。
李老师妙语连珠的问答
书的最后一个部分是问答录，总结下李老师的中心思想就是爱情中快乐最重要，其余都是其次，特别的幽默豁达，我随意摘取两个例子。
一个没有过性行为的大学男生问该怎么看待以前和别人发生过关系的女朋友，李老师说，正确的看法就是她比你经验多些而已，可以拜她为师。回答得真是特别的简洁干净又可爱。
问，男友人品好性格也好，就是是化妆师学历不高经济不太好，不符合自己心里的理想，不知道要怎么抉择？李老师说
你要找的是爱人和生活伴侣，不是工作伙伴，所以可以把对方的职业、学历和经济条件看轻一点，毕竟人品、个性和感情在亲密关系中是更加重要的。
《李银河说爱情》里还探讨了性的本质，科普了一些性常识，这些知识讲的也是通俗易懂，感兴趣的可以看看。这本书我感觉写得最好的还是爱情和婚姻方面，李老师讲的都很直白、实用。
