大家都知道我司人才济济，今天我们挑选了一些可能是字节跳动独有的工作，诠释属于ByteDancer的“奇葩岗位风云录”。
1
在字节跳动的行政团队里，隐藏着一群“职业美食家”。这是一个必须具备“为同学服务，放弃减肥”觉悟的岗位。
相应的岗位福利听上去也非常残（馋）忍（人）：为给同学们换口味，勇敢担当试吃员。
餐饮同学每周五下午举行“试吃会”，品尝供应商提供的新菜品，这意味着可以提前吃到新菜品，并品头论足、指点江山，最终投票表决新菜上线。试吃会当天，为了不浪费，午饭是坚决不吃的。
试吃的时候，吃不是吃，是严肃工作。
餐饮同学味觉、视觉、嗅觉3个技能满点，不论男女同时化身史上最严苛美食家。标准都很高，食量都很大，成员体重都不低。
团队成员常常在“不用花钱吃好的”和“再见了我的健身教练”两者之间纠结。
由于工作需要，常处于“吃完低卡吃甜品”、“试完热的试冷的”的状态，非常分裂。常被亲友吐槽“天天有的吃还不幸福？”
以及——“你怎么还不胖？”
团队最大的“黑”历史是，曾经将一次试吃会的主题定为“主食-包子”。当时的场景是，十几个人围着4桌荟萃大江南北不同造型和口味的包子，吃到上头，追悔莫及。
也曾在试吃小龙虾时围坐桌前集体剥虾，然而吃虾5分钟，剥虾1小时，最后强迫已经饿过了的胃装下已经凉了的虾仁。
餐饮同学的职业“病”，在外面吃饭时最能体现：吃到好吃的餐厅就想把对方变成供应商；会不由自主拿起菜单浏览，不时发出冷哼，用批判的目光让餐厅老板低头。
当然了，每当有新菜品推出，餐饮同学会疯狂刷头条圈收集反馈、处理意见，手速MAX。但如果吃饭的同学们并没有发现上了新菜品，餐饮同学会面对屏幕默默流泪。
2
字节文创的团队成员，真的就是手艺人，吃的穿的用的玩儿的、钢的铁的木头的塑料的，什么都做。学识到底杂不杂先按下不表，工位上堆着的小玩意儿确实非常杂乱。
岗位特殊性决定团队非（全）常（员）朋（恶）克（人）。
经常有“踩滑板上班，但因为没时间滑，所以坐在工位上脚踩滑板”的行为艺术。岗位要求有三：高于毕加索的艺术品位，多过达芬奇的技能爱好，强过互联网人均水准的执行力。
岗位福利之一是工作起来像是在玩，包括但不限于刷手机、画画、玩玩具、聚众吹水。副作用为——玩儿即是工作，于是卡在“得意忘形”和“一本正经”之间进退维谷，浑身难受。
团队全员都是打样产品的肉身实体测试员，试穿衣物是惯常操作，试用周边小物不在话下。曾发生的惨剧之一是，试用新打样的手机环，人为失误导致手机壳报废（购入价1000软妹币）。
由于工作需要，他们经常购买各种在全天下妈妈眼中奇怪的东西，简称破铜烂铁。
比如一个摇晃5次有4次都会出现“请再摇一次”字样的占卜球，剩下1次是“就不告诉你”。购入《山海经》《海外怪物奇谈》等书籍，试图提供创意，结果是天天晚上做噩梦。
占卜球 & 书籍
光荣战绩之一是，因为对品质要求高，所以不断换供应商、重复打样，造成团队人均拥有雨伞2.3把。于是在最近频频大雨倾盆的日子里，专心工作，毫不惊慌。
光荣战绩之二是经常把工位附近搞成艺术展现场，墙体绘画、空间艺术应有尽有。免费。
苦恼之一是在互联网公司上班但是特别不互联网，更接近免费模特、手绘小哥、美工师傅。苦恼之二是无法向亲友简短描述工作内容，于是干脆统一回答“打杂的”。曾在线下活动中为推广产品当场变身地摊售货员嚎啕叫卖，碰到熟人后当场装不认识。
职业病之一是因为了解几乎所有商品的材质及制作流程，常常对售卖价格产生质疑。职业病之二是能够从品牌溢价的角度理解为什么就这点东西能卖这么高价，不再质疑。
当然了，以上两者前后矛盾、左右互搏，从此患上Shopping应激综合症。
3
Music Production团队，成员都是音乐制作人，但叫人家“金曲发明家”一点也不夸张。你在抖音听到的神曲BGM，很多出自这支团队。
做神曲，不留名，品德非常高尚。
既然工作是音乐制作，那电脑屏幕一定被音乐软播放器塞满。团队成员常用的工作设备，看着就很贵。比如几千上万的真力音箱，比如几千上万的拜亚动力耳机，比如几千上万的MIDI键盘。
大家对这些设备的态度很坦诚，感情也很清晰：丢人可以，丢设备不行。拔掉我的耳钉可以，拔掉耳机就不行。
团队全员非常享受向周围的朋友介绍工作内容，对方一听音乐制作，一定会问：“那你们是不是天天上班时间可以光明正大地听歌？”
岂止光明正大？简直冠冕堂皇！于是回答非常干脆——“是的”。
让他们苦恼的事情也有，比如没办法从对接方的形容词里准确get到需求：比如“酷炫”、“动感”、“大气”，还有“跟XXX歌差不多就行”。
What？？？
Music Production团队的职业病听上去非常厉害：没办法再单纯地享受音乐。原因是听歌可以毫不费力地分解乐谱，看演出会仔细观察乐器和音色，满脑子都是专业名词。听音乐解压？不存在的。解压全靠播放土嗨神经病歌曲。
以及，身为音乐制作，对歌曲的赞美反而非常空洞、苍白——“这歌一听就老贵了。”
当然也有有利于身体健康的好处——以前听金属、哥特，总之就是要炸，一听就兴奋。现在可以听着金属入睡，异常安详。
但据Music Production的同学说，最好的助眠曲风还得是——Trap。
（对不起了各位underground的rappers）
4
买手很好理解，楼盘买手，听着就非常会花钱。房产同学就是我司开销最大的部门之一，同时也是最常被误会的神秘部门。
抛给房产同学的问题经常长这样：“租房补贴是不是找你们？”还有的长这样：“我想买房能给点儿建议吗？”但其实人家部门宗旨特简单——
找楼看楼租楼买楼造楼，总之就是要给公司和同学整个楼。
看楼工作照
是不是听着很洋气？房产同学也这么认为。他们跟亲友是这么描述的：我们揍是负责支持公司全球扩张的！
可实际上很多时候是这样的：下工地、挖地基、钻毛坯房、跟钢筋水泥亲切交流。
基本上是别的同学在空调房里岁月静好，房产的同学在工地上尘土飞扬。
但是成果也很傲人——中关村商用房产市场一哥。
这个“一哥”是怎么得来的呢？到处找、跑断腿，谈价钱、搜消息；为了租楼磨破嘴可以，公司发展不能耽误。曾经创造过“从看楼到拍板只花了半个月”的战绩。炸！
业绩这么优秀，后遗症也非常明显。休假去旅游的房产同学，腿脚经常不听使唤——吭哧吭哧一顿走，抬头发现已经到了本地核心区域，看交通、看环境，考察当地房产市场情况。
外出去餐厅吃饭，觉得有点热，开始环顾四周，观察排风扇位置、指引标识、消防疏散分区的设置、空调系统的安排，免费送上专业点评。
这种职业习惯当然有好处，通常在房产同学自己租房买房时展现得淋漓尽致——“装修用的什么材料？”、“这个TVOC超标了吧”、“产权资质拿来我看下”。
效果拔群。
5
说是“职业旅游师”，其实就是扶贫团队的同学。因为工作需要游历大江南北、遍看锦绣河山，被称为字节跳动“神仙岗”。
外人看来，他们去很多不同的地方，吃很多不同的特产。但实际上，他们要爬很多不同的山，趟很多不同的水，运动步数排行榜人均Top1部门。
去过的地方的确很多，基本分布在——山里，山上，山坳中，山脚下和山脊后。所以其实没那么“神仙”，更接近的状态是：身在互联网，浑身乡土气。
探访贫困户
上山下乡，交通不便，团队人均铁人三项冠军选手。悬崖走过路，野外爆过胎，树林徒过步，自驾穿过山。于是发出由衷感慨：诗和远方，真的很远；山和大海，真的不好穿。
去过的所有地方，都要在路上花上1天。扶贫团队在这头，目的地在车票船票机票火车票出租车票那头。
即便这样，同学们在路上的表现非（偶）常（尔）勇（鬼）敢（畜）。比如团队里身高180的男生，很壮实，也很恐高。爬山一路，抽筋3次，和身形对比鲜明。
比如平日里斯文精致的男同学，被发现走山路紧张到死。一上车就系安全带，安全意识一流，被称为安全带小王子。
扶贫团队的职业习惯也延续到生活中——见识过祖国各地神奇瓜果后，在超市鲜果区可以准确知道产地和品种。
于是加重了选择恐惧症：买不买啊……划不划算啊到底……哎呀早知道上次带些回来了……
或者再也不能被广告片中美好静谧的小众旅游地产生热情。因为——嗯，都去过了。
当然了，有些职业习惯是他们自己选的，“跪”着也得走完。比如每到一个新的地方就疯狂安利我司APP，变身用户拉新的地推。
6
寻人团队专门负责帮别人阖家团圆，很像操心你生活起居的居委会。推送寻人信息、联络救助站和派出所之外，团队同学要花很大一部分精力接电话。
除了解决专业对口的寻人问题，也经常接到并不对口的业务需求——
比如“我们家豆豆（宠物狗）走丢了！”
还有“我买的皮鞋怎么还没到货？”
无言以对，在线默然。
被以为是电商客服，ok fine。居然还会被当成电信诈骗，一般是质疑3连：“不可能！”“哪有这么好的事！”“你是不是骗子！？”
遇到这种情况，寻人同学会“穷追猛打”：一个不行打两个，不接固话换手机。直到对方回过神——“好像不对诶骗子不会这么执着的吧……”
由于天天打电话，寻人同学的职业病是对着电话张口就来：
叫外卖，“您好，今日头条......”
拿快递，“您好，这里是头条寻人......”
后面一整段寻人话术呼之欲出。
一天接/打50多个电话，“口干舌燥”和“内急”交替煎熬。上班的常态是：喝水、打电话、上厕所。
工位上一般都放一个大号水杯，一天5、6杯不在话下。积极响应了父母和男/女朋友饱含爱意的叮嘱：“多喝热水。”
但即便如此，回到家还是会被妈妈念——
“在家从来不喝水！”
“妈，我把份额留给上班。”