大噶过年好哇。
我以前其实一直很抗拒抖音,因为感觉在里面刷时间就是在浪费青春,但是大年初一,我实在闲得慌。
我其实现在对钱也不感兴趣,不信你们给我发几个红包。
从早上六点睡醒下了个抖音之后,就连着抖了三个半小时,真的一点都不夸张,抖到了九点半。
抖到什么程度呢?
我发现自己好多年没有干过这样的事了,抖到我眼睛产生了生理上的不适,看东西都有点模糊了,就这么夸张。
虽说这些沙雕的居家神器也不是什么特别新奇的玩意,就是抖音给我看啥我看啥,但是一个接一个的,好快乐。
切蒜神器
逆天指数:☆☆☆
为了更生动形象地展开教学,我特意将它的操作过程附了上来。
我觉得,每一个家里有厨房的,都可以来一个。
只要把大蒜放进去,轻轻拉几下就好了;辣椒放进去,做切割实验的时候不辣眼睛不辣手。
切菜神器
逆天指数:☆☆
当代人切菜的最高境界,那就是刀不动,菜动。
调饺子馅儿神器
逆天指数:☆☆☆☆
调饺子馅要讲究荤素搭配,营养均衡,要让菜和肉实打实地为爱鼓掌,由此可能实现饺子馅儿的基因交融。
淘米神器
逆天指数:☆☆
有一种饥饿,叫水槽饥饿,每次淘米它都会先尝几口,这波又骚又野的操作,无论如何,都得被淘米神器终结。
炸篮神器
逆天指数:☆
对于2020年首轮减肥计划中的男男女女来说,油炸食品就是在挑战意志底线,分分钟得被推上风口浪尖。
但也有不少精致的猪猪表示,其实油炸的食物也没那么好吃啊,我就是做来闻闻味,感受那食物与舌尖亲密接触的温暖而已。
切蛋神器
逆天指数:☆
当代人生活的仪式感得从吃蛋必须得有切蛋器开始。
削皮器
逆天指数:☆
七大姑八大姨来了,你竟然还敢在客厅坐着?
备果盘去。
不然就得一人一句客套话接龙。
因为现在跟以前不一样了,没人追着你问收入啊、恋爱啊、二胎啊,最多就是客套一下。
然后低头各自耍手机,好尴尬……
扫地神器
逆天指数:☆☆☆
每一只回家过年的社畜,眼里都得有活儿,不然就会显得非常不懂事不成熟。
顺带给大家附赠几条“抖音”待客小妙招:
- 瓜子买没有味道的淡瓜子(减少客人的食用量,避免瓜子壳乱扔);
- 糖果别买巧克力(又贵又讨小孩子喜欢);
- 水果可以摆橙子(让客人无从下手),甘蔗(让客人话少)菠萝(不削的那种);
- 所有需要削的水果,把刀放在客人看不到的地方;
- 干果买点夏威夷果,不配开壳器 。
下水道疏通神器
逆天指数:☆☆☆☆
据说这玩意还是一个小偷发明的,并且还是抓他的警察帮忙申请的专利。
但是我就怕我买回来不会用。
但是日常备一个总没坏处。
开盖神器
逆天指数:☆☆
大姑小姨开不了的盖,我可以;大伯小叔开不了的盖,我可以。
磨刀神器
逆天指数:☆☆☆☆
可能这就是刷卡和剁手之间,关系被解释的最清楚的一次了。
鸡毛掸子神器
逆天指数:☆☆☆
最近有一个热词叫做“环保式发泄”。
什么意思呢?
就是被熊孩子、大婶子以及隔壁炫儿子的秀了之后,不要去揍他们,而要说:“我不说了,回家睡觉(干活)去了。”
这种逃避式的发泄方式,就叫“环保式发泄”。
明明内心已经觉得受到了挑战,但表面依旧(假装)云淡风轻,以不浪费资源、麻烦他人的形式,一个人安安静静地发泄情绪。
“干活”。
被子固定神器
逆天指数:☆☆
一觉起来,被子就经常乱跑的小混蛋们 ,这个被子固定器看起来非常好使。
一盒有6个,无针款的也比较安全,装上去按一下就好了,拿下来也很方便。
主要是,为了避免:
洗衣神器
逆天指数:☆☆☆
当爸妈说你该出门运动运动的时候:
“妈,这件衣服要洗不?”
“爸,那个袜子要洗不?”
“奶奶,您的假牙要洗不?”
写在最后
类似的沙雕玩意在抖音简直一抓一大把,我以前以为,最能放空自己的方式,是玩连连看。
因为我不想大过年的看什么新闻、头条、热搜,因为搬砖一年,大脑已经很累了,我就只想放空。
但是现在,什么蹲厕所啦、睡觉前啦、拜年来回的路上啦,只要闲着我就开始刷抖音。
甚至我有时候都感觉想抽自己嘴巴,因为洗着洗着澡,突然就开始哼起来了,“一起喵喵喵猫喵~~~”。
你们先别笑,比我这“中毒”更深的是在某县医院里,一个病人因为外放抖音视频,就是那种洗脑曲,结果当场被人打了……
确实只要一打开抖音,背景音就会先喷出来。
但是我不知道大家有没有这样的感受,就是刷抖音,只会感觉很搞笑、很开心,我甚至还萌生了一个憨批念头:在抖音当个大傻子的感觉,挺好的。
但是我转过头来仔细想想,我刚才都看了点啥呢?