今天早上，我步行到王城广场听广告。
只要高考成绩超过500分的考生买手机的时候，就可以减免500元！我听到这个广告，突然感觉和自己好久远，一不注意，高考这个东西已经离我八年之久！
而高考之后，掌握我整个人生的元素只有一个，那就是她！
今天早上，我开始给家人发送端午节的祝福短信。
对于亲人，我并不习惯群发短信来表达我希望他们节日快乐的心，但没有办法，我已经为她把家人抛弃了，我不确定我还有没有回家的那条路？
所以，我只敢和家人发送短信，并不敢和人家打电话！
去年的时候，在端午节这个特殊的时期，在我抛弃家人的时候，家人也抛弃了我，家里人没有一个想到我的存在。
只有她顶着烈日，踩着高更鞋给我送粽子！让我感知了洛阳的温暖！
但她已经结婚了，她已经没有义务给我送粽子了！
今天早上，我收到了一个粽子，这是牛肉粽子。它是一个名叫吴嘉乐的人送给我的。
吴嘉乐，是她为我和她第一个孩子取的名字，但不幸的是，这个人不存在这个世界上。在她结婚之后，我花了5万买了一块长生位，长生位上面的名字叫吴嘉乐，我希望这个名字可以有存在的价值，我希望这个世界上有个名叫吴嘉乐的人，可以祝她新婚快乐！
我可以花钱送一个不存在的人去祝她新婚快乐，但面对她我从不祝她新婚快乐，因为什么原因，我不太懂了，只是不愿意罢了！
但为什么要花那么多钱去祝她新婚快乐呢？
嗨！毕竟睡了她七年，毕竟是同学，不送一份礼金，总是说不过去的吧！
之前，我用吴嘉乐的名字为我自己预定了一个粽子，今天收到那个粽子之后，我心里总算安心一点。
在洛阳这个城市，起码还有人记得送我粽子，起码还有我的亲人送我粽子，吴嘉乐这个人在我心里是我的孩子，即便这个人从未在这个世界上出现过！
最近的我一直戴着眼镜，但我和别人有点不同，别人是戴在眼睛上面，而我是把眼镜倒扣在耳廓上面！
办公室里那个和我戴一样眼镜的女孩，今天突然对我说，女孩想帮我擦一下眼镜。女孩得了一份小礼品，那是一个清洗眼镜的洗涤液！
我对女孩说，难道女孩没有发现最近的我已经不需要眼镜了吗？我只是感觉这样挺酷的！我的眼镜并不需要擦拭！
但女孩对我说，女孩想拿我的眼镜当做一个试验品，女孩还没有用过眼镜清洗液！
我点了点头，只好同意！女孩对我说，我的眼镜腿已经出现了问题！
我微微一笑，没有事情，本来我就不需要眼镜这种东西！
我只是需要眼镜来压迫自己那颗躁动的心，但这种让自己时时刻刻处于冷静之下，反而增加了我的耐心！
人啊，最重要的就是耐心，只是几个小时的路程，只是八年的时光，算不了什么的！
现在的我开始准备摘除眼镜，那是因为我怕我会错过很多美丽的风景，毕竟人生还很长！
今天中午，女孩准备请我吃饭，女孩知道我喜欢吃火锅，女孩预定了火锅的位置。但临近中午，女孩接到了自己家人的电话，女孩的家人让女孩回家吃饭！
女孩开心地对我说，请我吃饭这件事情只能放在以后了！
嗨，真是有点不开心啊！洛阳哪里还有我的家人啊！
下午，办公室里有个女孩准备买枸杞找人凑单，我想了想自己最近的生活，发际线很高，是在说明我肾虚。我想买了一点枸杞！
毕竟一个人在洛阳，我还是对自己要好一点吧！
临近下班，发生了一件让我生气的事情。经理开始找我麻烦，因为一个项目当着领导的面去批评我，这样批评人的方式很高超，一方面是显得经理在关心我，另一方面也是在告诉领导，我的工作出了问题！
领导听到经理的话，领导自己去看了那个项目，发现确实是经理说得那样！领导对我没有多说什么，只是让我赶紧解决一下就好！
然后，我去解决问题的时候，才发现一个很好笑的事情。那个项目分三个步骤。我做好了第一个步骤，同事做好了第二个步骤，轮到第三个步骤的时候发生了问题。
经理对那个负责第三个步骤的人说，必须等经理下达任务命令才可以去做第三个步骤！
这样，在我不知道的情况下，那个项目停步了三周之久！
在得知事情的真相之后，我挺委屈的，又不是我的原因，经理自己出了问题，还可以把责任推给别人，而领导也只相信经理！
下班之后，领导问我居住证办好了吗？
一年前，在我还没有买房子的时候，我让领导通过公司办理居住证，但领导一直很忙，我也很忙，居住证并没有办好！
那个项目没有做成，领导不仅问了我，还问了其他主管，领导知道了一些事情，领导并没有真得责怪我，领导换了一种方式来表达对我的歉意。
嗨，我应该有耐心一点啊！
下班之后，我有点耐不住性子。早上，我和家人发了短信之后，家里人并没有回复我的短信。
我主动和家人联系，我提醒家里人要吃粽子啊，结果家里人没有联系我，只是那个时候认为我在上班，他们不想打扰我！
嗨，我还是应该耐心点，要不就可以省点话费了，但这个时候，我觉得自己缺乏耐心挺好的！
晚饭之后，我站在家门面前，才发现自己把钥匙留在了公司！
我在公司群里询问，公司现在还有人吗？我没有公司大门的钥匙！
并没有人回复，我有点伤感！
我默默走回公司，才发现有同事在公司等我，我打开手机才发现有人回复了我，但那个时候，我已经在回公司的路上了，我并没有看见！
我拿回钥匙，回到家里之后，我打开公司群，又发现了一个同事回到了公司，同事在等我。
嗨，真是不该，当我拿到钥匙之后，应该在群里说一声我拿到钥匙的。
那个时候，我因为没有人回复我，我心里很伤感，在今天这个特殊的事情，洛阳没有一个人关心我！
嗨，我应该耐心一点啊！
回到家里之后，我就开始做兼职，因为我今天耽搁了很多时间，所以我并没有做瑜伽！
临近收尾，我突然收到了QQ的提示，我的姐姐发了一篇日志《宝贝——你要记得》，我以为自己姐姐怀孕了！
结果，并不是这样，姐姐做了别人的干妈！
姐姐让我赶紧结婚，今天那个还只是姐姐的干儿子，而我生得孩子可是和姐姐有血缘关系的。
我对姐姐说，我现在不着急，因为我想要更好的，那我就应该让自己变得更好！
现在的我，只想沉淀自己，才能得到更好的东西。
年幼的孩子，一般都很爱逞强，如果是和同龄人打架，就算被打跑之后，也不会承认自己是被打跑的，他们通常会将被打跑的行为定义成：战术性撤退。
但我并不觉得因为害怕而转身逃跑是件丢脸的事。承认自己的缺点要比承认自己的优点更难！
现在的实力远不远不如别人，但不要紧，追逐本身也是一件有趣的事！
我告诉姐姐，我现在是一个很有耐心的人，我想让自己变得优秀之后，那个很好的人才会来到我身边，我有耐心等到那个人！
但姐姐对我说，人单身到了一定岁数，自己就得是那个屋檐，再也没有办法另找地方躲雨！
这样反而让我认真思考了单身对我到底意味着什么？
我是一个偏执狂，惯性太强、记性太好，很难喜欢一个人，也很难放下。现在还没出现那么一个人，让我甘愿浪漫到，丢掉自己的那点儿小聪明，渐渐单身就成了常态。
我对于婚姻的原则是不凑合，进入婚姻不现实，那就没必要进入婚姻。把希望寄托在婚姻上太愚昧了，不要存有让别人照顾的想法，也永远不要失去对美好生活的向往，人要经济独立，人格独立，安全感要来自于自己。
现在，单身与我而言更像是一种升值，好处就是可以按照自己的意愿活着，思想是自由的，行动也是自由的，有更多的精力全神贯注去追求自己想要的东西。
而且，世界上最可怕的事，不是孤独终老，而是跟使自己孤独的人终老。
现在的我想成为光靠自己就能过得很好的人，有学历，有工作能力，有生活自理能力；有情趣，有爱好，有一大堆朋友。
这样，遇到一些原始吸引力的时候，我也不会因为寂寞而妥协。
我很清楚我为什么选择单身。兴许是心里住了一个不可能的人。她是最好的，如果真有比她要好的人，我就装作没看见。
如果我还没找到一个可以相互理解沟通的人，那我想和初心浪漫地共度余生，尽管她只能活在自己的记忆里。
其实，我对爱情的要求很简单，我喜欢那个人的时候，那个我喜欢的人也喜欢我。
我喜欢在一个阳光灿烂的下午，在水果市场上走走转转，看一看，摸一摸，尝一尝，有自己喜欢的味道和果香，再买回家不迟。可如果没有自己喜欢的水果，看到太阳落山，难道我真的要随便抱一颗带刺的榴莲回家？
不管是恋爱结婚生子，拥有我喜欢的状态和相处方式，看着自己长大就很好啊。
当然，我也承认我回血回魔奇慢，一朝被蛇咬，十年怕井绳。我也承认现在的我不愿意受拘束，只想得到与异性亲近的好，却不愿承担做伴侣的责任。而我对现状不满意或者不确定，想等到自己状态更好时再考虑个人生活也是我单身的一个理由！
但这些所有原因背后隐藏着我内心最真实的想法，只是不想和那个人谈而已。
有的时候，我也在想爱情这东西远远欣赏就好了，真得拥有之后，可能会失望！
单身可能是我临时状态，也可能会变成一个人的生活常态，如果暂时还没有两人的浪漫，那就去创造一个人的精彩吧！
但这一切不过是因为我还记得一个童话故事......
