不知道你们在恋爱中，有没有过这样的体验：
总觉得自己能被爱就是天赐的荣幸，哪怕对方否定你、打压你，你也觉得没什么，相反，一旦他开始关心你、对你好，你反而还会觉得无所适从。
然后时间久了，你就会发现，他对你越来越敷衍，也不再关注你，而是处处打压你、否定你。
难道是因为他不爱你了吗？其实并不是，这是因为他在按照你的方式来爱你。
就比如说，如果你从小生活在一个比较压抑的环境下，父母又非常严厉，经常打着“为了你好”的名义，来打压你和否定你，那么长此以往，你就会把这种攻击的方式误以为是一种爱。
但这并不是因为你的父母不爱你，而是他们也是在这样一种否定的环境下长大的，他们也把这种攻击的方式当成一种爱，然后传达给了你，于是，在这样的一个环境下长大的你，学会的也是这样一种爱的方式。
这样一来，当你长大后，进入一段亲密关系，潜意识里就会认为，爱你就需要否定跟攻击，而你也会以这样的一种方式去爱自己，去索取爱。
所以很多时候，为什么你谈不好一段恋爱，为什么你在恋爱里总是受委屈?可能就是因为你的潜意识，引导并且教会了对方也用这样一种方式来爱你。
但这种情况也并非不可解。我说过，原生家庭可能会影响一个人，但无法决定一个人的命运。
可能小时候，我们没有机会和能力去改变这种模式，但当你现在意识到这一点后，也不晚，那在一段健康的亲密关系中，如何才能真正做到爱自己呢?
首先第一点，觉察自己当下的感受。
就是当一件事情发生时，你要觉察自己当下的情绪和想法。
因为很多时候，那些情绪的背后，可能来自于我们无意识的惯性思维，只有当我们开始“自我觉察”，了解自己当下真实的感受和需求，才能有改变的契机。
比如，当对方指责、打压你的时候，你首先感受到的情绪是什么?是不舒服，还是生气?
无论是哪种情绪，都不要压抑，也不要自我消化，而是真实的做自己，觉察自己当下的感受，和内心的真实想法，然后做出调整。
其次第二点，学会一致性表达
什么叫一致性表达?就是要学会提出你内心的真实需求。
在一段亲密关系中，大部分女生都有这样一种心态，内心有想法有需求，但就是不好意思说出口，然后又抱着一种“我不说，但希望你懂”的期待，那结果必然就是期待落空。
毕竟没有人是你肚子里的蛔虫，对方也不可能知道你在想什么，所以如果你想要改变这种自己不喜欢的恋爱模式，就必须要调整自己的心理认知。
如果对方否定你、打压你，让你觉得不高兴，那你就说出来，并且坦诚地跟对方提出自己的诉求。比方说，你想要什么，需要他做些什么......你都可以直接具体地说出来。
因为只有这样，才能引导他给予你需要的理解和尊重。
最后，和自己和解，不要执着于过去。
为什么很多时候，我们明明已经意识到自己的问题了，但总是难以纠正?这是因为我们无法跨越过去的伤口。
但其实不必执着，要知道，那些过往并不是你的错，也不是你父母的错，他们可能很爱你，只不过没有机会提高自己的认知，从而养成了一套自己深信不疑的价值观，所以当我们意识到这一点后，就要学会和过去的自己和解。
因为只有当你真正了解自己、学会和自己和解后，你才会发现，那些过去的伤痛都会成为你最坚实的盾牌，明白了吗?
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C