导游：有一天，丈夫来接我下班，看到他打电话的时候，我想我终于能表现出爱了，按了免提，按下了等待那个灵魂的“妻子”。结果，他用粗声大叫。“胖子赶紧把老人放下来，堵死了！办公室安静下来了。
1、我有女儿、长发和可爱的小表妹。我看过电视，他说：“姐姐，以后我当导演的话，一定会成为女主角的。”说。所以满意地问。“为什么？姐姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍了鬼片。”我完全糊涂了。
2.老王在食堂坐了很久，看到其他客人吃得很香，只有他还没有服务员过来打招呼，就站起来问老板。“对不起。我坐在观众席上了吗？”" ".
3.儿子：“妈妈，我怎么来了妈妈：”你爸爸在我肚子里种了种子，然后有了你。"儿子转过身，过了一会儿拿着一株葫芦种子说. "妈妈，吃了它，给我生个葫芦宝宝。“”
4.当代的一个男人娶了一个非常漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉得抚养压力太大，所以离家出走了。三年后回来，又多了两个孩子。妻子哭着说：你离开后，我想得太深了，梦和你。男人坚信要给神灵开避孕处方。神灵可怜地在他身上签了字，签了一行小字。梯子不用时要横着放。
5.白富美的微博内容是“早上好晴天”、“今天和朋友去吃寿司，有点过敏”、“LV包到了”。女性屌丝的微博内容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后会笑死我的！”“”，“他妈的笑肚子痛！“”，“233333333”，“妈妈今天又把钱花光了，很着急。”
6.地铁上卖报纸的阿姨边走边喊：看两个男人怎么带着一个女人上天堂。我瞥了一眼报纸，原来头版是申9的发射场照片。
7.今天我爸爸说他一进来就给我买了新衣服，还特别为暑假买了，我很高兴。大卫亚设，看，是围裙！
8.有一次晚饭后，妈妈叫爸爸洗碗，外公叫爸爸不要洗，爸爸没有洗干净。妈妈一定要爸爸洗，外公怎么也不让。突然，爸爸说：“家里没有人就是这样。我不知道该听谁的话。”
(9)、甄嬛进宫前，温太仪坦白，进宫后全心保护温太仪，经历了几次大起大落，温太仪都在一起，被赶出宫后依然关心，但十七爷用几句话被甄嬛骗了。可见学医有屁用！毕竟不如高富帅！
10、刚才看到电气老师不负责任地伤害学生，我记得我们老师说过。他自己的老师带着学生做化学实验，结果一个女生做的时候硫酸突出来了，老师上去了就被她拦住了，脸上有一道疤。老师说女孩子的脸很重要，我认为这样的老师才是真正的老师。
11.以前在网吧遇到一个男人，后来加了q。因为游戏，很多人有多个q，所以我加了他两次。有一天，我在空间动力学上看到他这样说。“无聊，我的人生注定如此无聊。然后他的其他号码回复如下。”请让我和你在一起，好吗？这东西多寂寞。
12、女儿四岁时耍赖，妻子对她不熟，好不容易周末睡过头了。背景。你俩在客厅吵架，女儿不占便宜，跑到卧室喊。李克斯，快起来管理你妻子，她打你的孩子！
13.下午把经历过的实物发给我。下午坐班车从灵福回到龙岩，经过山区，司机让我停车抢劫，把钱都交出来。突然车内安静，正好坐在前排，旁边的两名乘客都给了钱，我把我的一部分钱给了司机。司机说还有零钱吗？我又掏出身上所有的钱，司机大笑起来：买票不需要这么多钱。司机，你不这样玩，你到底有多无聊！
14.初中是子女学校，LZ到目前为止都有青梅竹马出生的妹纸，两家知道！家长会学生也要参加。LZ初三的时候开家长会，爸爸和妹纸的妈妈一起聊天，之后一直收到亲家和亲家的呼声，然后被LZ的班主任听到了。来，你家孩子早恋你们家长也没关系。然后LZ爸爸和女人妈妈一起大声说。我们定了玩偶亲，全班安静下来。
15、这是十多年前的事了，那时哥哥正在读中学。班主任的妻子怀孕了，想吃橘子，所以老班在班里找了两个牛逼青年，说要拿出50块钱买三四斤橘子，这两个东西带着钱走了。不到一个小时，这两兄弟从我们惊讶的眼神中回来了。他们俩提着一包咸橘子回来了，得意地对老班说。老师买回来了，30斤！所以我们班的人都吃了橘子。
16、我卖三星手机。刚才170多岁的爷爷拿着iphone 4手机咨询了不能充电和打电话的原因。店里几个人和买机器的顾客一起研究了半天，最终确认这部手机是模型！老人家在2号手机市场买了2600韩元，只开了收据。刚去过2号手机市场，但人们不承认，劝老人家回去报警。可恶的店主，你可以卖手机、水和假货。怎么能用打不了电话的模特骗老人家？你家没有父母吗？你难道没有老的一天吗？
17.高中最不般配的情侣，男182高，120斤。女人150个子高，160多斤。嗯，我真不知道他们怎么聚在一起的。
一起的。大学毕业4年了，结婚了，孩子快满月了。楼主正在准备红包呢。18、前两年，每天早上去荷花池，横穿二环路的时候，总是能看见十字路口的中间站着一位交警在那里指挥交通，个子那个高啊！长的那个帅啊！手势那个标准啊！过往车辆木有一个不看他手势行事的。当时吧，只是觉得他每天穿的衣服略脏，略脏……很久以后我才知道，那是一个精神病啊……精神病……
19、今天上街，一哥们小心翼翼的说，你……你能不能别用哈士奇那种天生仇视的眼神看我啊……我：我也不想啊，老子隐形眼镜掉了……
20、快开学了，考驾驶证。今天练车，碰见一少言寡语又姿色甜美的女孩，看着也就十八九，本人23。上去搭讪，聊得很愉快，当谈到谁大谁小时，我本来以为我最大，结果这妹子来了一句：“我都27了，趁孩子睡午觉来练车。”顿时觉得生不逢时啊有木有！我这悲催的人生！
21、刚出门上班，经过小胡同的时候远远看见一个少妇在逗她三岁的小男孩，嘴里喊着：预备，又作势往前跑的样子，引得小孩也跃跃欲试地兴奋着。经过他们身边的时候少妇又在“预备…预备”了，Lz一时兴起，脱口而出“跑”，只见小男孩嗖地一下蹿出去了，gc是立马HLL地一个狗吃屎摔那了……哭声撒心裂肺呐…那少妇回头幽怨地望着我……
22、刚刚跟她吵架，外面下着大雨，她吵着说要出去淋雨，在她出门前一刻我跟她说，淋雨会变秃头……然后她嘭一声把门关上，一分钟后回来再说：我去厕所淋！就是这样，她已经在里面淋了一个小时的！温水！老婆我快懒屎了！求求你快开门。
23、有次她在大街上故意把鞋带松绑，然后叫我蹲下来帮她绑鞋带！如果你是真的不小心松绑我看到会帮你绑，但你在我面前松绑！
24、吃饭的时候，他惊讶地说他听到新闻联播里说“伊利人有数百种自杀方式！”，我当时就震惊了！赶紧回头看画面，才发现原来是“伊犁人有数百种治沙方式”。
25、男朋友一直困惑关机闹钟会不会响，所以就想今晚关机试试，叫我明天叫他起来，然后就去睡了……靠！我刚刚才想起！关机怎么叫你呐！保佑明天你电话能响……初二的一节历史课上老师正讲八国联军侵华，我的前前…任从后面传来一张纸条歪歪扭扭的写着：你愿意成为我的殖民地吗？
26、以前和一个高中同学有些小暧昧，碍于其他一些原因没有在一起，后来又考上了同一所大学，折腾了好久终于在一起了。第一次约去开房，我在他宿舍楼下等了20分钟不见人影，打了个电话，听见他急切的声音：等会儿啊，我再杀个怪就下去……然后就没有然后了……
27、昨天在街上看到一对极品情侣，当时街上旁边的商店里的电视正在放林丹的访谈，那个女的突然对着电视说了句：“林丹！好帅！”然后那个男的抬手就给了那女的一掌…我当时就在他们身后，震惊了……
28、我的前任是极品！大学时候军训，教官说：“你们要上厕所的都打报告！”下面的同学都陆陆续续报告：“报告！我要上厕所！”过了一会儿，EX说：“报告！”教官：“说！”EX：“我要憋着！”
29、我一个同事，某晚吃饭，诺基亚的手机给其女儿扔汤里了。此货很淡定的把手机看出来擦擦，我不得不佩服诺基亚，都这样咯还能开机，这不是重点，这丫每次打电话都会重复一句话：你们闻到骨头汤的香味了吗？是我手机传出来的，你们要付给我香味钱或者你们自己也扔下……
30、我同事今天在办公室骂清洁阿姨把他拿来当标本的死蟑螂扫走了，阿姨被他闹的没办法，只好去翻垃圾箱翻半天找回来给他。他动情地喊着：小强呀你可回来了！后来阿姨偷偷说哪里找的到只好在茶水间蹲半天重新抓了一只。
31、上学的时候在课上赌钱被老师叫了家长，我妈第一句话问我赢了多少钱！从小教育我跟人打架一定要打赢，打赢了医药费他们出！中学跟同学打架吃了处分，我妈到现在还能跟她同事炫耀瞧我闺女多厉害。上学时为了让我陪她逛街，还帮我打电话请病例！四十多岁的人了天天偷穿我裙子！我就说怎么柜子里衣服少了！
32、公司一新来的小伙子，早上带了一个饭盒来，高兴的说逮到一只老鼠，我问怎么装饭盒里不弄死，他说办公室隔壁有只猫，让猫吓死它。
33、今天节前部门聚餐，吃大头虾、在我剥虾的时候，突然旁边有一个大手把我的虾头抢了过去吮吸起来，我还没来得及反应，他已经伸手拿第二只虾头、但其中有一只虾头我咬过。领导你为什么不问我这虾头我啃过没。直到第四只虾剥好，我默默地直接把虾头给他，也不好意思告诉他前面的有一只我咬过了。
34、前几天单位里发月饼，新同事当即把月饼盒拆开，把五仁月饼一个个挑出来。然后……然后……拿起剪刀就往月饼身上捅啊！没见过这样的啊！太凶残了！仿佛有杀父之仇！我问他为什么这么做！他说。五仁月饼太难吃不配存活在世上他要毁了它们。当时我和他说话的时候都害怕的在发抖啊操！
35、昨晚看到那个捅五仁月饼的帖，让我想到了我们老板。每年我拿到手里的月饼都是奇奇怪怪的，有拆过的痕迹，老板说是为了检查月饼的质量！前年是三个百果加两个椰蓉的，去年是四个绿豆加一个枣泥的，今年！今年我拿到的是五个五仁！这让人怎么吃啊！老板你要调包也别太过分好吗！这样真的像话吗！
36、我们公司新来一留学回来的女同事，面试的时候满口的港台腔，领导问：你是哪人阿？回答说是北京人，领导不相信继续问祖籍是北京吗？她特别不屑的说您是要我用北京话跟您对话吗？
37、我的小学六年级班主任三十多岁，同学目睹他包二奶开房。手上还有那个二奶的纹身。后来被他老婆知道了，他老婆捅了他一刀，事情闹得纷纷扬扬。初一的時候还打电话来我家借钱給他老婆抚养费我家没借，后来听说有一家长借了他差不多十万，借完就跑了。
38、我高中班主任35岁的年龄，为了证明他腿脚好，上数学课的时候总是”噌”一下跳讲桌上。那是讲桌啊亲们！结果有一回演得太激动，头撞灯管上了！要不要这么有活力！
39、高中语文老师开学第一天就要我们每个人把父母的名字，单位职务和电话都写了交给她，她就开始各种找关系。当她电话打给我家想让自己的远房亲戚进某单位，可是不面试不考试不能进，婉言告知之后我就各种被白眼，说有些人家长不把别人的事情当事，这些小事都办不好能从中看出人品云云。次奥！
40、我们化学老师，每次讲课一半都是错的，下课后来一句：我刚刚讲的内容一半都是错的，想知道正确的答案，请周末来我的辅导班。次奥有没有良心啊！
编后语：我跟jp前任爱化妆，爱穿他妈衣服，又常说自己有灵异体质常把我吓个半死，有一次他室友跑来跟我说那jp半夜抱他还舌吻他，我去质问他，他冷冷的回：昨晚我被附身了……生活中无处不存在幽默。亲，今天你笑了吗？
