“宝宝，你把玩具扔得到处都是，我很不高兴，因为我们需要一个整洁的家，你能把玩具都收拾到筐子里吗？”“妈妈，我不……”“我请你把玩具收拾……”话音未落，宝宝的裤子湿了。
明明在沟通中表达了观察、感受、需要、请求，为什么沟通还是无效呢？
其实沟通就像一个环，一半是自己表达，另一半是倾听他人表达。只有两个半环合二为一，才能形成沟通的闭环，达到有效沟通。
卡尔·罗杰斯这样写道：“一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”
“倾听”并不简单，也有很多雷区，卢森堡博士在《非暴力沟通》中，介绍了一些方法，为我们排雷除爆。
01.用全身心倾听
关注对方，让他能充分表达自己的情感，不发表自己的想法和评判。
有一句佛教格言：“不要急着做什么，站在那里。”恰如其分地描述了这种全身心倾听的能力。
而我们常常急于表达自己的分析和建议，比较、说教、安慰、回忆、否定、同情等会妨碍我们体会他人处境，让很多强烈的情感没有得到表达。
我说：“我最近有点失眠。”
闺蜜说：“想那么多干嘛，你看我，吃嘛嘛香，啥事不想。你可以睡前喝杯牛奶…”
事实上我只是想说最近事情太多，有点焦虑，担心什么都做不好。
听到闺蜜这样一说，我也没再继续说我的烦恼。
如果我们只分析他的情况符合哪种理论，那是在诊断人——我们并没有倾听他们。在非暴力沟通中，倾听意味着放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。
02.体会他人的感受和需要
倾听他人说什么，我们要思考他所表达出的感受和需要。
圣诞节，一个美国男人乘坐的飞机在空中遭遇猛烈的暴风雨，在驾驶员的冷静驾驶下终于平安着陆。
男人回到家后异常兴奋,不停地向妻子描述后飞机上遇到的险情，然而，妻子看着电视，对他的历险不感兴趣，并没有体会到他死里逃生的喜悦。
他需要家人感受到他的重要性，妻子却忽略了。最后男人爬到阁上，上吊结束了从险情中捡回的宝贵生命。
他伤心是因为他的需要没有得到满足，也是他没有表达出他的感受和需要。沟通是双向的，学会体贴自己，别人很可能就会伸出援手。
03.给他人反馈
如果我们没有理解对方说表达的，我们需要再次询问，得到对方的确认。
王总给经理打电话说：“把合同给我送过来。”
刘经理说：“好的。”挂断电话，他拿上合同，开车来到了客户杨总公司，结果王总并没有在这里，耽误了签合同的最佳时期。
原来刘经理昨天听王总说要去杨总公司谈生意，他就理所应当的做出判断，结果是两个老总去了饭店。
如果刘经理在倾听后，跟王总确认：“好的，请问是送到杨总公司吗？”在反馈过程中，王总也能发现没有表达清楚的地方，从而避免失误。
有人觉得，反馈信息是浪费时间，其实每个人的理解能力不同，反馈可以帮助理解，及时纠正错误，是在节约而非浪费时间。
有时我们心情很糟，不想去关心别人，要告诉他人我们的感受，要学会体贴自己。
与人沟通中，我们不要机械地运用非暴力沟通，我们的目的是加深与人的联系和情感，“标准的”非暴力沟通方式只是我们的辅助工具。
表达自己和倾听他人表达，让沟通形成圆环，让情感顺畅的循环流动。