我们一直强调原始家庭对自己的影响，特别是孩子在未来亲密关系中的表现。
可是，你能想象得到，它甚至能够影响到我们在性功能上的障碍吗？为什么这样说呢？因为这让我想起了一个非常典型的案例，他让我有一种说不出的伤痛：这是一位26岁年轻的男性来访者，我们暂且叫他小杨吧，父母安排了多次相亲，但他却对那些女生无法产生兴趣，甚至连牵手的冲动都没有，更不要说有性冲动了。他很害怕，不知道自己怎么了，因而前来求助。在咨询的过程中，他的原生家庭向我们慢慢展开。
小杨父亲是部队里的一位干部，非常严厉；母亲是军医，相当唠叨。按照小杨的说法，家里是演戏的舞台，所有人，包括姐姐，都需要配合着父亲演戏，以迎合他并不搞笑的搞笑。因为父亲从来都不苟言笑，大多数时间都会对母亲保持着一种冷漠的态度，父母之间的沟通只有事务性沟通，父亲在对待母亲和子女时，也多是要求、指责、贬低和羞辱性的语言，家庭的氛围中严重缺乏情感的流淌。偶尔父亲高兴了，能够恩赐家人一、二个笑话，对于其它人来说，是一件非常值得慎重对待的事情。所以，他和姐姐会动用脸部肌肉，演完全套。
而母亲呢，在父亲面前是沉默寡言、顺从听话的女人，但在小杨面前，却又非常唠叨。她一直强调的是：我这一辈子也就这样了，你作为我的儿子，一定要为我争气，好好工作，给我找一个好儿媳妇。
小杨从小在父亲的冷暴力背景下成长，又背负着母亲对他的过高期待，用他的话来说，就象背负着另外一条鲜活的生命，压力无比的巨大。以至于他丢失了真实的自我，更无法对自己的未来有一个明确的认知，抑郁迷茫，不知所终。
法国心理治疗师伯纳德-伦珀特曾经说过：在某些家庭，没有爱是一种系统化的虐待，重击着孩子，使他生不如死。那不仅是缺乏爱，更是有计划的暴力，孩子不但要忍受，还会将其内化，以致把加之自身的暴力转为自我伤害的行为。
施暴者以这种间接的精神暴力的方式想要摧毁的对象大多是伴侣，但最后却会祸延子女。当父亲或母亲无止境地羞辱对方时，子女别无选择，只能自我隔离。他们不可能建立完整的自我，或是培养出独立思考的能力。假使他们无法靠自己找到解决之道，内心就会带着部分伤痕，而这伤痛日后还会重现。
因此，当小杨的人生面临着婚姻的选择时，原生家庭父母之间的冷暴力就会以恐惧的形式出现在他的记忆中，他的个体的自我保护功能就会即时启动，运用情感隔离的防御方式把自己放在一个安全的位置上，以至于影响到他对于女性的观感，无法顺利进入亲密关系之中。这就是心理学所强调的，原生家庭对于子女的人生，在代际传递层面上的影响。
说到暴力，大部分人会想到家庭暴力，比如说多年前热播的电视剧《不要和陌生人说话》里的男主角安嘉和，对女主角的各种施暴行为，这一种是一个显性的暴力现象。而在亲密关系中，有一种特殊的冷暴力，主要指的是精神虐待的现象。因为他属于隐性行为，所以很难被大多数人察觉，甚至连当事人都很难去分辨。
一般来说，冷暴力在亲密关系中主要以精神虐待的方式来进行，比如：拒绝直接沟通、言语歪曲、撒谎、或者使用讽刺、嘲笑的方式来打击、贬低、减压伴侣、否定其人格，以及展现强势的姿态来征服对方。其目的是让对方渐渐屈服，让施虐者得以维持他想要的权力。
冷暴力在两性关系中常常表现为：你如果听我的，我就继续和你交往；如果你不听我的，就说明你不爱我，我就会离开你，抛弃你。这种状态容易导致的结果就是：受虐者逐渐被孤立起来，他会失去所有的自然反应。身边的人会很奇怪：你男（女）朋友对你那么好，你为什么还这样蛮不讲理呢？
这样的结果对于受虐者是非常不公平的，他并不知道在自己身上发生了什么，有些天真的受虐者会试图为施虐者解释，自行脑补他这样做的理由。甚至怀疑自己是不是真的做错了什么，从而对自我产生不信任和疑虑，导致压力和恐惧，人格受损，社会关系受损等现象。而这种创伤并不仅仅体现在生理上的代偿失调，更多的是心灵上的裂痕，会撕破受伤的自我，这是一件非常可怕的事情。
可惜的是，冷暴力的施虐主体大多为自恋型人格，主要表现为浮夸、极度自我中心、对他人完全缺乏同理心，却渴望赞美及肯定。他会嫉妒别人身上自己缺乏的东西，以及讨厌别人活得开心。对于爱的感觉，他不仅没有，而且也无法了解别人复杂的情感。因此，他很难真正感受到受虐者的悲伤和失落。
在面对亲密关系中的冲突时，他从来不会把症结说清楚，也不会寻求解决之道，只是习惯于拒绝沟通，或者是贬低对方，让对方感觉这一切都是我的错，产生内疚感，从而停留在这段关系当中，被其所掌控。但如果一旦对方提出分手或离开，他体验到的情感，更多的是愤怒、怨恨和抱复的欲望。对于这样的施虐者而言，由于他无法进入真正的关系中，所以只能通过有害的、恶意虐待的框架与他人建立关系，他们维系亲密关系的方式是一种病态的，不健康的模式。
所以，在实际咨询工作中，我们常常会看到的一种矛盾的现象：一对情侣，男生总是对女生的情感需求没有积极的回应，常常以冷漠、拒绝、否定、羞辱、贬低的方式去对待她，让女生感觉在这段关系中很受伤，自尊受损，因为过于失望而主动提出了分手。但非常神奇的是，分手之后的男友则变得非常热情，不断以各种方式试图挽回女生，让她心动，让她认为男生是爱自己的。但是，等到女生愿意复合后，男生又会继续以往的行为，拒绝沟通、冷漠、指责女生，甚至会变本加厉。让女生痛苦不已：如果他爱我，为什么会这样再三伤害我？
如果你处在这样的情境中，我们应该怎么办呢？如何才能够让自己不再受到伤害？不再经历这反复循环的相处模式呢？
事实上，我们需要认清楚一个真相，那就是：我们永远赢不过施虐者，但是，我们可以从自身着手。
首先，受虐者需要认清自己被冷暴力虐待的过程，并且重新调整认知，重新审视自己在亲密关系中的表现，把双方冲突的责任全部归于自身这件事是不合理的，从而减轻自己的内疚感和罪恶感。
其次，受虐者需要放弃对施虐者的理想化期待，承认并接纳自己的伴侣身上的那些人格缺陷，或者是直对自己不合理的部分，所以需要采取一些方式保护自己。
第三，面对施虐者的精神虐待时，请遵守一个基本原则 ：停止为自己辩解。大部分情况下，我们会因为施虐者说出的谎言和恶意而生气、愤怒、情绪失控，因此，我们会很自然的启用为自己辩解的方式与之应对。但这个方式最大的危险是：只要你有一点说不清楚，或者说得不对，即使没有恶意，施虐者也会拿来作为攻击你的武器。所以，这个时候，沉默是金。
因为，对于施虐者而言，对方一定是错误的，有恶意的，满嘴谎言的。施虐者自恋的人格特征，让他没有办法去想象竟然会有人不说谎！
当然，如果真的需要与施虐者直接正面接触，请给自己足够的时间去思考如何应对他，这一点很重要。另外，在你们谈话时，最好有第三者在场，通过这种间接的接触，可以让自己舒服一些，减轻焦虑与痛苦。
第四，在行动上，受虐者需要调整自己与施虐者的互动模式。将以前的过度委曲求全，改变为直接面对冲突，不畏冲突，表达自己内心真实的感受与需求。当然，这是需要有足够的勇气与力量的。
第五，受虐者需要寻求身边社会支持系统的帮助，这里更多的是指心理上的支持。有时候，只要有一个人对受虐者表达信任，这对于他来说，都是非常重要的力量。当然，真正有价值的支持来自于懂得重点在陪伴、提供帮助、不做评判的人，这种人不论发生什么事情 ，都会真诚的面对自己。
最后，有些案例可能需要法律的干预才能得以解决。客观的运用法律，注意收集相关证据，可以让外人看清楚事实的真相，并向虐待行为说：不！从而才能更好的保护自己。
文章的结尾，忽然想起已故歌手莱昂那多•科恩的一句歌词：不够完美又何妨，万物皆有裂痕，那才是光照进来的地方。人生亦如是，没有痛苦就没有意识的觉醒。如果说成长终归是需要付出代价的，那就让光照进来吧，让生命之花在裂痕中绽放。
