男二一后，为什么你怎么威胁他，他不动吗？
这个问题，我经常被问。
她们往往听了我的“开火话术”后，都兴高采烈地用“大棒”威胁了老公。
结果，却大失所望。
回来找我说：我跟老公用了“大棒”，威胁了他很多次，但是他根本就不理我。
甚至还有更糟的，我一威胁他，他就搬出去和那个三儿一起住了。
我的学员小林就遇到了这样的情况，小林和老公相识于大学，毕业后一起留在了大城市，两人共同经历了不少苦难，在一起十几年，感情一直不错。
前两年，女儿出生之后，由于我们两个人都要上班，把他的父母接过来，跟我们住在一起，来帮忙照顾孩子。
因为婆婆重男轻女的思想，教育观念的巨大差异，她和老公之间的矛盾越来越大。
很长一段时间都是互相谁也不理谁的状态，前段时间，老公说出差要去广州一个月，小林也没在意，可是老公刚走一个星期，她忽然收到一个陌生号码发来的信息，是她老公和一个女人的亲密照。
她跟我说：
“当时我就崩溃了，从来没想过出轨这件事会发生在我老公身上。而且还是小三自己找上门来示威。”
那段时间，小林觉得自己快要疯了，只要一闭上眼，那张亲密照就会闪现在她的脑海里。
于是她气急败坏的把事情告诉了公婆，公婆竟然说是小林平常总是太霸道，让自己儿子在家里没有地位，他才会去犯错的。
老公见到父母的宽恕，更是变本加厉的对小林说：我父母都不管我，你能把我怎么样？
还反过来逼小林离婚，还说这次出差再也不回来了，要和小三在广州定居！
小林很纳闷，为什么威胁没用？
因为你根本不知道，大棒战术3要素，只有掌握了，你才算真正能掌控局面。
利益点博弈
很多女人都像小林一样！犯“自我中心”的毛病。
她们往往会觉得她最害怕的，往往就是男人最害怕的。
比如她觉得，自己最在乎的就是名声。
于是她就威胁老公，如果你不收手，我就告诉你父母。
结果男人说：随便你告。
她一怒之下，就告诉了公婆。
公婆是什么态度呢？
公婆说：这是你们之间的事儿，我们不管。再说了，我儿子如果出问题，那也是你抓不住男人心。
你看，打脸了吧。
还有原配以为，三儿既然是已婚女人，那她一定怕老公知道。
于是她就去威胁三儿，如果你再不和我老公断，我就告诉你老公。
三儿说：随便。
于是她一怒之下就告诉了三儿的老公。
三儿的老公说：我们很早已经就已经“各管各”的了，你跟我说不着。
原配又抓瞎了。
男人和三儿为什么那么有恃无恐？
就因为你根本没有打到靶心，所以他才无所谓。
所以，我们一定要抓到他们的“核心需要”。
比如对有政府背景的人来说，他们最害怕的就是名誉出问题。
对有钱的男人来说，他们最要害的地方就是他的钱。
如果你不能打蛇打七寸，那你的所谓的攻击，对他来说就是蚊子叮，挠痒痒而已。
意志博弈
但是大部分时候，我们其实是可以打到对方的痛点的。
只是我们太傻，完全把男人的话当圣旨。
比如前段时间就有个学员，她和老公一起开公司，结果老公出轨公司员工。
事情败露后，这个男人不但不反悔，还跟她提离婚，理直气壮的说道：你随便，我根本不在乎，你要受不了，我们就离婚！
结果，她就被男人唬住了，马上就吓坏了，不敢动了。为了挽回甚至降低自己开始讨好跪舔。几个月过去了，男人没离也没分，眼看着小三越来越猖狂，她来找我帮她。
我说你别怕，好好琢磨一下你老公的话。
他的话是自相矛盾的啊。
既然随便你做，说明他不在乎。
为什么又补上一句：你敢闹，他就离婚呢？
这说明什么？
先打击你的信心，告诉你做什么都没用，都不会伤他半根毫毛。
然后威胁你的利益，吓唬你，让你不敢反击。
他在干嘛啊？
当然是套路你啊。
那么你有没有踩到他的死穴啊，当然踩到了。
既然如此，你就要施压到底啊，他疼了，知道你的决心坚定不可动摇了，他才会和你好好谈啊。
但是很多女人都犹豫了，她们会说，我再坚持，不就得罪了我老公了吗？他不就更不爱我了吗？你看他都冲我嚷嚷了，都离家出走了，都和那个三儿住在一起了，都拉黑了我！我不能继续威胁他了。
你错了！
你要有一个基本觉悟：既然用大棒，就要用到底。
你想要让你老公对你满意，那你就安静地做一个快乐的大房，他最满意你，对你最温柔，这样行不行？
在原则问题，你们就是两条路线的战斗，他想要三人行，你想要“一夫一妻”，你当然会让他不高兴，不开心，他当然要反过来吓唬你，让你害怕失去他，然后放弃抵抗。
那么接下来你只要怂了，含糊了，他就知道你的底线了，就拿捏住你了。
在这个关键时刻，你一定要把油门踩到底。
情感谈判的本质就是意志力的对抗，你不让他明白，你到底有多心狠手毒，他是不会真正坐下来和你谈的。
分寸博弈
很多女人都和我说，我已经把子弹打光了，把所有大棒都用完了。
我在视频里反复说过。
大棒的作用在于威胁，而不是使用。
如果你一口气都用完了，那你接下来就等于不给自己留后路了。
有人说了，男人就不理我，我难道还不能使吗？
你可以使，但是要用“切香肠战术”。
比如你老公是公务员，他的名誉是他的命根，那你就可以到他单位，找他领导。
这就足以让他害怕了，但是你和领导并没有谈他背叛你的事儿，而只是想了解他是不是天天加班。
这就给他留足了面子，但也证明了，你其实是可以“说到做到”的，如果他再有“侥幸心理”，那你就不会再给他留余地了。
总之，大棒的本质是“心理战”，这中间的分寸需要拿捏。
如果你正处于婚姻情感危机，又不知道怎么办的话，可以私信我，我来帮你。
@心之助卢悦 婚姻情感咨询专家，国家二级心理咨询师，中科院心理所硕士，从业17年，累计个案时长20000+，帮助1万多家庭获得幸福婚姻。
央视《为您服务》特约心理专家，北京电视台《谁在说》特约心理专家，《心理月刊》特约心理专家。
著有：《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》等。
