攻击性，我们一直以来认为它只有讨厌、恐惧的一面；
而到目前为止最伟大的心理学家弗洛伊德认为攻击性和力比多是人类一切行为的动力。
那么这样看来，我们是离了攻击性也不行哟！
这句专业术语用大白话表达，就是要有成就，没有攻击性还不行哟。
心理咨询临床中也发现，攻击性对于心理健康意义重大。
因为攻击性不恰当的指向外在，会给自己带来很多的麻烦或是危险；
而过度的指向内在，又可能会自卑、抑郁、病理性疼痛和自残、自杀等后果。
何况，成功人士毛泽东同志说过：与天斗，与地斗，其乐无穷！
我今天要讲的题目是：我与攻击性相处的四部曲。
第一个阶段：逃避。
我从小我父母总是在吵架，然后我妈妈从小跟我讲的就是，攻击性怎么怎么不好，急性子的人怎么怎么不好。
她就是一个失败的例子，要我以后一定不要找我爸爸这样的人，还从小就教我怎么识别这个人性格中有冲动的一面，有攻击性的一面，以及这种人不好，你以后千万不要跟这种人交往。
连我很小的侄子，只有一两岁的时候，她也从他身上发现了攻击性。他哭的声音大一点，急一点，她说他就是个急性子，我后来谈恋爱之后我发现我也就确确实实真正也是按我母亲说的这样做的。
只要发现谁性子急一点，然后我就是马上能够跟他能保持多远就多远。比如说他跟我打电话，打的多了一点，我就觉得这个人有攻击性，对我热情了一点，我也觉得这也是一种危险。
比如说有一个对我很热情的男同学，我就慢慢觉得不喜欢他了，然后我就跟他说了我要分手，他就一下突然适应不了，他就要在我们宿舍楼下等我，说要我跟他说清楚一下是为什么原因，然后我一想这人有攻击性。他竟然还跟我说我不下去，他就不走，我觉得太危险了，太有攻击性了。我当时就下了一个决心，我觉得我要坚决跟他分手，然后我也确实这么做了。
比如有一个男孩子，他约我去跳舞，结果因为别人对我不客气，他就去跟别人发生了一点冲突。虽然他是保护我，但是我只要发现这人身上有攻击性，心想说不定哪天对我这样。从这一次之后就再也没有跟他联系过了。现在想结婚问题也就这样给耽搁了下来。
到了30岁的时候就觉得这个事情不能再拖了，然后我就主动出击勾引了一个，表面看起来是他追我的，其实是我追求他的。因为我一般觉得主动追我的都有攻击性。主动找的这一个，他确确实实长的细皮嫩肉，白白净净，性格也是被动随遇而安型的，看起来不像有攻击性的，而且我心里可能还盘算了一下，心想从体力上讲就算是真的想打我也不一定打得我赢。
我们的婚纱照是拍的反串形式的，我穿的男装，他穿的女装。在拍婚纱照的当天，其他拍照的情侣们看见我们拍反串婚纱照，情侣中的女性就都很羡慕，这些女孩子们都要求男朋友也要拍反串，但她们的男朋友都不同意，只我老公扎着辫子，穿着裙子，很是可爱，当时我心里就想＂我老公应该是没有攻击性的，你看他对穿女装都不在意”。
结果在我婚礼的前一天发生了一件事情，在我指责他不拿包的时候，在我不小心提到了一句他妈的时候，他就很生气了，说“你竟然骂我妈！”我就说：“你说骂了就骂了，你能把我怎么样”。他当时很生气，竟然想要打我!然后我对攻击性的就进入了第二个阶段。
第二个阶段：镇压！
之前是逃避，第二个阶段我觉得只有镇压了。因为此时我们正在去往我公公家的电梯里面，马上就要到我公公家门口了，但是我管不了这么多，就算我公公他们知道我不好的一面，但是我觉得这个攻击性出现了，我一定要马上，就地当时解决这个问题，在电梯里就实施了我的镇压行动，可能是因为我态度之绝决，以我打赢的方式结束了此次攻击性事件。这次镇压行动给我老公脖子上留下了两道带血的抓痕。我公公婆婆开门看到这种情况，脸色很不好，心里也很难接受。
感觉情况不妙，就面带笑容故作镇定地坐了下就走了，去剪发和洗桑拿去了。我老公一家大概是在家开紧急会议。二个小时后我老公打来电话说：婚礼可能要改期，说以后再办吧！我这时心里一方面觉得改期对外难以交待；一方面也觉得，他这人原来也是有攻击性的，并不是我原来考察中以为的无攻击安全产品，我还不想举办婚礼，还想退货呢。故就嘴上说：“你们想怎么样就怎么样吧，不用跟我说！”
在洗完桑拿晚上十二点钟的时候，想着我老公他们应已冷静下来了，想着隔了6个小时后应不会反击我了，就鼓起勇气回了家。这一行为让我老公解读为我是爱他的，就第二天早上他就跟他老爸说婚礼他还是要照常进行。
虽然新郞脖子上此时带着两道带血的抓痕。由于这次婚礼策划和举办的成功，是借鉴的非诚勿扰中的环节，气氛很活跃，大家耳目一新，心情大好。我老公家亲戚对我也大家赞赏。所以在这次婚礼的取消和照常举办过程中，并没有让我意识到镇压方式的不妥。虽然后来得知在取消和照常举办中，接宾客的车费多花了1千多。
后来在我怀孕九月有次住在酒店的时候，大概是晚上二三点钟，我睡不着要开电视。我老公就说：“这么晚了，你让不让人睡觉”。我说：“你睡不睡觉不重要，重要的是孕妇我想看就看。”我老公又说：“你管不管人感受，我受不了啦，不要以为我不敢打你。”我就说那你打了，他还真的往我腿上拍了我几下。因为我还知道一些心理咨询的干预技术，我想现在还是不适合跟他打架，这个时候打还是不好，所以我当时就没说话了。
但是我心里就下了一个决心，我就想这个人，从此就是我的仇人了。心里带着这个仇人的心理，月子里面也是带着这种心理。
后来出了月子，到我娘家里面去的时候，他又再一次，我觉得他是在出言不逊的时候，我就突然之间爆发，上去给了他两个耳光，当时他就没反应过来，从椅子上掉了下来。这个事情的后果就是我老公把车子的玻璃砸了，这个后果还是我能够承受的，所以我还是没有认识到我的这种镇压方式的错误，我还是觉得镇压方式好。
后来的时候，我再想要采取镇压方式的时候，我发现我老公学了我的方式，他想要来镇压我，他觉得也应该学我的方式，要把我打赢才行。而且在有一次，我们发生冲突他情绪失控时，竟然扬言要掐死我，我当时又用那个心理干预技术没有继续激怒他。我当时时就只是用一种很轻视很轻蔑的表情，他就停下来了。
但我心里在想这个人在我心里是死了。我想这已经突破了我的价值观，突破了我的基本三观。我觉得我要跟他离婚了，只是那时候孩子还没有一岁，我觉得时机还不成熟。一直就在计划到底什么时候离婚，是最恰当的时机。
同时在这个过程中，我还是一名咨询师，我还在给别人解决很多家庭这样的问题。虽然我自己心理在每天盘算怎么个接受不了。例如有一名来访者，她一开始到我这里来的时候，她是抑郁症，后来经过治疗，从一开始不愿意出门到后来愿意出门了，但是她还是不愿意跟人多去交朋友，多接触，特别是对于她男朋友很恐惧。然后我就通过她的经历中发现，因为她母亲从小打她，她也是对攻击性很害怕，她觉得人人都有攻击性，不敢跟人去有一个亲密关系，有个近距离的接触。然后我就用很专业的身份、很专家的身份告诉她：其实攻击性不可怕。
第三个阶段：厌恶。
在这个过程中，我自己对攻击性的处理方法进入到第三个阶段，我也开始觉得没那么可怕，因为他要打我的时候，我可以用方法让他停下来。但是我心里还是不接纳，进入了第三个阶段，厌恶，我很厌恶攻击性。知道暴力行为发生前还是有很多信号的，也有很多中断技术的。
但是我很厌恶，可以说用一种折磨他的方法，我就总挑拨她，让他情绪有点失控，但又不失控到要掐死我的那种程度。自己也是在这种过程中饱受煎熬。
后来在这种过程中因为对他有种怨气，也就是无意识中我开始给她取了绰号，我就骂她是贱人，我还骂她是猪头。但是我后来每次用猪头还是用的比较多，但是她后来把贱人这个绰号就送给了我。她骂我贱人的时候，我就骂她贱猪，我说“我再怎么贱我还是个人”。
就这样通过每天我骂她猪头她骂我贱人的过程中，我发现我没有那么讨厌攻击性了，觉得很好玩了。
第四个阶段：享受。
然后我开始进入我对攻击性的相处的第四个阶段，享受。前些天我去幼儿园送我女儿上学的时候，幼儿园的唯一的男老师很高兴的告诉我，他说我女儿在班上总带着同学撩拨他，我当时也是很感意外和惊喜，因前些时间女儿都还总在跟我说她害羞。我就跟这个老师说，肯定是因为我经常在家里带我女儿玩那个“我要打你屁股开花的游戏”。我女儿也在旁边补充说，“跟你玩游戏”。
看来通过玩“打你屁股开花”这个有一点点功击性的游戏，还让我女儿胆子变大了，变得更喜欢跟人打交道了，也让老师觉她更有趣啦！更喜欢她了！因我通过学校视频发现几次这个男老师抱着我女儿转圈圈。
通过这个游戏我也觉察到我自己也有攻击性，我以前是不接纳的。反观我自己的内心，我每天有很多次冲动想要打我女儿的，但是我为了女儿的心理健康，我用了我的心理学技术，就是我用一种策略化表达，玩“打你屁股开花的游戏”。
最近一次，我跟我老公还有孩子，在看演出的时候，有一个中年男人，他坐在旁边抽烟。在我提醒他的时候，他还恶语相向。这时候我老公就很勇敢的站出来，他说你怎么能对女性这样，怎么能在孩子面前抽烟？然后，用攻击性狠狠的还击了这个男人，我这时候突然觉得，我老公其实很有魅力，我喜欢上了攻击性。
我的演讲到这里，谢谢吴老师。谢谢大家。
点评：
吴月波老师点评：做过两篇演讲，两篇都讲得很好。我真没觉得你生活里面是这么逗的人。
我：其实我本身还想讲的一个主题就是讲，跟吴老师学演讲，跟吴老师学幽默。幽默，其实我是在前天才开始领悟到的。再讲，继续讲，没时间了。
吴老师：这个场地的话，马上那个，一定下次还要再来。要给他们留一点点悬念，心里面还有念想，下次我还要来听，所以下次那个演说家的课程，一定要叫***和何群群两个人必须得来。听他们讲的简直就是太爽的一件事了。享受，你以前不是这么幽默吗？
我：不但不会幽默，还不会当众讲话。
吴老师：不可能，我太有成就感了，太有能力了。太强了。你讲得很好，你知道吗？好，不是你的幽默。我不觉得幽默，让别人有多少个笑点，让别人有多开心，是讲的好的标准，我从来都不这么衡量。我衡量一篇演讲好与不好，是在于你能不能触动到别人的内心当中的最深层次的东西。
你能通过你的演讲，你表面上看起来是在讲一个你可能很痛苦很不开心，或者你有抱怨有指责的一些事情，最后却把它可以升华成一个让我们每一个人都会思考的一件事，这是我看一个演讲好与不好的一个最重要的因素，而鲁豫也曾经说过，他说我判断一个人的演讲，好与不好，只有一个标准。
唯一的标准，就是你讲的东西能不能打动我，所以你既能够把幽默又能够把心理学当中的很深奥很难懂的一些东西，通过你自己简单的故事能够串起来，分四个层次真不简单。
所以特别是最后一个层次，我当时在底下的时候，我心里就在想我看你怎么收，我今天就在想你怎么收，我也听到后面有人在讲看他怎么升华，所有人都在期待着看你怎么升华，你升华得非常妙，很好，无懈可击。可惜你们太有才了。
你觉得他讲的好还是你讲的好？谦虚了，你们俩都讲的好，我觉得我们一辈子都讲不得那么好。
学员：回去吵一架就好了呗！
吴老师：他们这里都有个共性，就是把生活当中的一些夫妻之间的那一些小事，生活里面的一些小事，然后通过他们的描述就能够化腐朽为神奇，因为有些事情在我们身上都可能经历过，但我们讲出来之后味道就不一样了，觉得你吵架那么的有趣。
对，谁有录音呢？有，这里有。我这里有，王鹏，你到时候找，要那个录音，我一定要回味无穷，反复推敲，你们的那个演讲太让我触动了。
注：想要听录音的亲，可加关注公众号：心理爱你。
与前男友失败的四部曲