1
“就是忍不住喜欢他,忍不住主动找他啊。”晓薇在给我讲她的故事时,就是这么形容方希的。
跟方希认识,是很老套的“朋友介绍”情节。
去年七月,两个人由于客套互加了微信,直到春节才开始聊天。“
同在美国的一所学校念书”,“同在CBD上班”,聊出的这几个巧合让他们渐渐熟络起来。
趁着晓薇生日,方希就约了她出来玩。
第一次见面,晓薇有点被惊艳到,没想到方希是那种很清秀的男生,说话清清冷冷。
但此后又没了音讯,三个月后方希才再一次约了她。相处过程中,晓薇越来越觉得方希是个有事业心且成熟的男生,不知不觉被迷住了。
她在第五次见面时,鼓起勇气牵方希的手,说自己喜欢他。
2
方希那天没有拒绝,却也没有说要做男女朋友,只说我也对你有好感。
晓薇眼巴巴地等着,直到那天在豆瓣上看到一个帖子,《放弃一个人的念头是什么时候》。
她转发到了朋友圈,方希紧张兮兮地跑来问她:要放弃谁?还劝她不要放弃。
晓薇心里一动,就说了如果他每天过来找他聊天,她会开心很多。方希答应了,两人关系才重新密切起来。
方希一般都不会微信上找她,所以一直都是晓薇主动去跟他聊天。但慢慢地,晓薇发现有点不对劲。
“他很毒舌啊,总是时不时说我像大妈,智商不够,胸小腿粗什么的。”
晓薇撇嘴跟我抱怨,然后又小小声补了一句:“就算是调侃,我也很不开心啊。我之前也有很多人追的嘛。”
我问她有没有直接跟方希说她的不开心,她说没有,怕两个人尴尬,就忍了下来。
3
晓薇是个独生女,从小万千宠爱集一身,过去谈恋爱,男朋友和追求者也是管接管送,对她照顾得无微不至,无论在哪,晓薇都是掌上明珠。
晓薇和我说,以前都是别人喜欢她,多过她喜欢别人。直至遇到方希,也许是她先喜欢上对方,所以忍不住就表白了,表白了之后好像不主动找对方,对方也不会来找自己,于是只能一直主动。
一个在过往经历里习惯索取的人,突然180度的扭转,变成只会一味付出。
我想你啊,我喜欢你啊,为什么今天都不找我啊,是不是找小妹妹去了,这些话经常挂在嘴边。没表白前两个人还能轻松愉快的聊天,表白之后却变成这种查岗式的审问。
看完晓薇的聊天,我脑海里浮现一个画面:晓薇是跪着在谈恋爱。
4
再喜欢也要明白,男生DNA里是有捕猎本能的,女生才是被追逐的小羔羊,现在两个人角色调换,你成了狼,自己乖乖地爬到他碗里去。
如果双方你情我愿无可厚非,但在这段明显不对等的格局里,你表白后还一直主动贴上去,把所有男生该用来追你的招数都自己用了,你就丧失了作为被追逐对象的吸引力。
首先,本来晓薇也是一个颇受欢迎的女生。本来两个人硬条件上是势均力敌的,但在表白这时(先不说晓薇应该用“引导表白”而不是直接表白),遇到男生态度不明朗的回应,晓薇应该知道保持的格局,慢慢把吸引做足,而不是一味的贴着男生。
其次,在一段关系还没稳定,也就是还没过三个月,而且对方还没有明确承认你是女朋友之前,你不能把自己完全交出去。
你知道吗,女生每一句“你今天有没有想我,你为什么不来找我”都是自己减分的过程,因为这些文字都充分暴露出你极度没有自信,也没有安全感,而变成了一个患得患失的“小怨妇”。
最后,当对方老喜欢嘴贱打压你的时候,你需要亮出自己的态度。当然,这个“亮出态度”不是指你要发脾气,一下子从隐忍变成爆发,而是懂得用“一致性沟通”的方法,心平气和地告诉他,这不是你喜欢的相处方式。
有时候不是男生故意如此,而是你自己把自己隐形了,你自己都不在乎自己的感受,他更加看不到你的感受。
5
晓薇就像在喂着一条狼,狼要吃的肉越来越多了,她负担不起了,但她又不敢拿起棍子敲它一棍,她又担心一停止喂肉,狼就会撤了。
而且最重要的是,大多数不具备情感能力的人,一旦关系进入这样的失衡旋涡,就不知道怎么办。
一方面不停的付出,一方面心理产生非常大的怨气,在这段关系中变成一个讨好型的人格。直到压抑到最后,来一次彻底的爆发,不但让男生觉得可怕,也让这段关系落得一个双方遍体鳞伤的结局。
6
在一个失衡中慢慢调整格局,这是完全有可能的。但不适宜一下子来个180度的大扭转,而是通过慢慢渐进的方式,来调整两个人的相处方式。
帮晓薇认清两个人相处的症结是非常重要的一步,当她认清到在这段关系中,她不能丢失自我,才是她找回自己吸引力的第一步。
在一段关系中,你自己首先要觉得舒服,如果你总处在一个患得患失的状态中,就算你得到对方,这段关系是走不远的。
虽然晓薇能从格局的层面认识到自己的问题,但其实在执行中的时候,还是有意志薄弱的时候,总是忍不住想主动找男生,但这些行为我都坚决制止了。甚至有时男生对她有嘴贱行为时,她想默默的装着没所谓的调笑几句,都给我用一些沟通方法,让她表达出她内心的话又不至于刺激到男生。
慢慢地,晓薇发现格局开始变了,在她没有主动找男生说话几次后,男生居然反而很留意她在干嘛,甚至看到女生和闺蜜出去喝咖啡的照片时,居然吃起醋来。
渐渐地,男生追逐的本能恢复了,从前她经常查岗式的“你在干嘛,你想我吗”变成了现在方希经常问她的话。她跑来跟我说:“原来掌握主动权的感觉是那么好。”
每一个跪着恋爱的人都可以换位思考,假如一个你本来可能有好感,但还没到非常喜欢的男生,如果他疯狂追你,倒贴你,你可能会怕,会逃,会害怕,会把那点好感都磨灭点。如果他节奏得当,聊天很好,偶尔跟你互动,慢慢了解,也许你会越来越喜欢他。
势均力敌的爱情,你要在这段关系中做那只猫,而不要做那只粘人的狗!
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