我叫福贵，我老了，不知道哪天我就死了，但是我没有遗憾了。
我这辈子经历了很多的事情，我把这些事情说给人听，听了的人都摇摇头说我不幸，我不承认这话，不幸这个词太严重，我没有觉得我不幸。
我活了那么久，也活明白了，生和死，不过就是睁眼和闭眼的事情，有时候我甚至觉得，活着是转瞬，死了才是永恒，就好像我的凤霞，我的有庆，虽然离开很久了，可我常常听见他们喊我爹，向我走过来。
我这一生，经历过很多场死，他们每走一个，我好像就死过一次，最后剩下我孤零零一个人，我不知道自己什么时候会死，也许快了。
其实我年轻的时候，也过过富贵日子，什么勾栏瓦舍的我也去过，锦衣玉食的我也享受过，也算值了。
但是老祖宗攒下来的祖业，被我一夜之间赌没了，连祖屋都抵了还赌债了。
我的爹娘、还有家珍，我们全家不得不搬出祖屋，就在搬的那天，我爹一直喃喃地说以为他会死在这屋里，我知道他不舍得，我也不舍得，我低着头不敢说话。
到了晚上，我爹就死了，我想他是被我气死的，我对不起爹，我决心以后洗心革面，做个好人。
我娘死的时候我还在前线，我躲在壕沟里，外面是轰隆隆的炮声，子弹飞来飞去，壕沟前的空地上叠了一层又一层的尸体，我很害怕。
那时候我唯一的念想就是回家，最后我终于回到家里，家珍却说我走了没多久我娘就死了，病死的。我知道我娘也是担心我才死的。
从小我娘就疼我，要什么给什么，总是顺着我，我干了这么大的错事，我娘一个字都没说我，可是她临死了我也没能回来看她一眼，我更愧疚了，我对不起我的爹娘。
爹娘没了，我还有家珍，还有我的凤霞和有庆，虽然凤霞因为生病变得又聋又哑，但是她比一般的娃娃懂事，有庆也一样，看着我的两个孩子，再苦的日子我也觉得有盼头。
可是没多久，我的有庆，因为输血输多了，死在了医院里。
我到医院的时候，小小的有庆躺在床上，小手凉凉的，我红着眼急的要杀人，想为我的有庆报仇。后来，我把有庆葬在了我爹娘旁边，我不知道怎么告诉家珍有庆死了，可是母子连心，我怎么瞒得住！
眼看着村里和凤霞一般大的女娃都出嫁了，我们家还没有媒婆进过门，我很着急，不过我想，我的凤霞，吃了太多苦，我不能再叫她吃苦了，但是我又想，我的凤霞，不能说话也听不见，上哪去找婆家呢？
后来，有人介绍个城里的工人，我开始还不信，一听是偏头，我信了。
这个偏头女婿叫二喜，人很实在，对凤霞又好，凤霞终于不用再吃苦了。田里一歇下来，我就去城里看凤霞，天黑了还要赶回村里去，家珍得了软骨病不能和我一起进城看凤霞，每次我从城里回来家珍都要缠着我问凤霞吃了什么，穿了什么，叽叽喳喳问个不停，我和家珍都很为凤霞高兴。
后来，我的凤霞也死了，产后大出血。我的凤霞，跟着我吃了好多的苦，好不容易享了几天福，就这么死了，我把她和有庆埋在了一起，我的凤霞最疼爱有庆，让他们俩一起做个伴。
没了凤霞，却有了外孙，家珍给外孙起名叫苦根，说这孩子生下来就没有娘，可不就是苦根。白发人送黑发人，我亲手送走了自己的一双儿女，可是家珍，连他们最后一面也没能见到。
生活可能就是这个样子，给你一点甜头就得让你加倍的苦，只能甜一阵，不能甜一生，这个道理我懂了。
过了三个月，我的家珍也死了。对于家珍的死，其实我早就有心里准备，她得软骨病好多年了，以前医生还说她不能活过一个月，但是她活了那么久，多活一天就是多赚一天。我已经很满足了。
她跟着我一辈子，没享过一天福，人如果能有下辈子，我想下辈子还和我的家珍在一起，好好补偿她。
家珍对我说，有庆、凤霞都是我送的葬，想到我会亲手埋掉她，她就安心了。家珍不知道，我一个一个把我最亲的人送走，心里是个什么感受！他们都走了，也把我的命带走了！
自从凤霞没了，我的偏头女婿变得沉默寡言，只有我去看他时，他才能有个只言片语，更多的时候是在拼命干活，我心里早把他看成自己儿子，我想想，虽然家珍没了，凤霞也没了，我和二喜、苦根，我们三个在一处，也要好好的活着。
但是二喜也死了，被水泥板夹死的，我的偏头女婿，歪了一辈子的头，临死了头伸直了，好像有话要说，我想，他应该想喊苦根，他舍不得苦根，舍不得就这么死了。
我只剩苦根了，看着他小小年纪就伶牙俐齿的，我想大概凤霞说不出的话全给了苦根了，苦根在，我还有活着的盼头，我们祖孙相依为命，好好的过，凤霞他们在那头看着呢。
但是我的苦根，也死了，吃豆子撑死了。他那天病了，我想想这孩子从小没吃过什么好的，就煮了半锅豆子，我家苦根不是馋，但是家里太穷，豆子都难得吃上，我真是又笨又蠢，给苦根煮了那么多豆子，害死了苦根。
我最亲的人一个也不剩，我眼看着他们一个个入土为安，我也能放心了。往后的日子只能我一个人过了。
我常常在想自己怎么还不死，对于我自己的死我早有准备，枕头下面放了十块钱，谁来收殓就给谁，这个村里人都知道。
我以为自己很快就死了，但是我活了一天又一天，我闭上眼睛就看到家珍拿着针线在油灯下纳鞋底，有庆提着鞋跑得飞快，凤霞在田边割草，有庆歪着头推着板车笑嘻嘻的走过来，还有苦根，一本正经的仰起小脸和我说他不想吃糖。
我就和我的这些回忆一起，过了很久很久，我一遍遍的回忆，一遍遍的哭完了笑，笑完了哭，我想了几千遍，可是我还没死。
我想起曾经对苦根说，鸡大了变成鹅，鹅大了变成羊，羊大了变成牛，我们就越来越有钱啦，对了，这话也跟我的有庆说过，可惜他们看不到我买牛了。
牛还是要买的，我去了一趟市场，买回一头老牛，我不知道这牛年纪有多大了----可能和我一样大，我看着有人要宰了他，我就不忍心，把它牵了回来。
我对死这个字，早就不害怕了，我常常想，要不今天就死了吧，但是我看看窗外，日头正好，地里秧苗绿油油地迎着风摆啊摆，我要是死了，它们就可惜了，等我施一施肥再死吧，等我施完了肥，一天就过去了，我想想，要不今天就算了，明天再死吧。
后来，总是没死成，我还是舍不得死的，来人世这一趟，我没后悔，虽然家珍他们都不在了，但是他们常常来到我梦里，这也让我觉得满足了。
我不知道有没有“那个世界”，有人说这是迷信，但是我是希望它存在，这样等我死了，我就能和我的爹娘、家珍、凤霞、有庆、二喜、苦根再聚在一起了。
如果说我这辈子净是苦，我是不承认的，我年轻时见识过富贵风流，我有一心一意想着我的家珍，有懂事的凤霞、有庆、二喜，还有聪明伶俐的苦根，想到他们，我就满心欢喜，我唯一觉得苦的，是他们陪我的时间太短。
但是他们虽然死了，却一直还在我心里，我想，他们只是换了种方式陪着我，他们都在天上看着我的。
生活给多少苦，都得接着，扛过去，就能尝到一点甜头，想尝更多的甜，就要受更多的苦，苦和甜都是有数的，一个人不能光吃苦，也不能总享受甜，我这辈子，就是苦甜参半。
活了这么久，我才知道活着的意义就是为了活着本身而活着，不是为了活着之外的任何事物而活着，当你真正活到我这个岁数，想不通的都能想通了，无法释怀的也都能放下了。
写在最后：
最厚重的人生，要慢慢地熬，最深刻的回忆，要细细地说。
之所以以这种方式写这篇书评，是因为生活是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。
如果想读懂福贵这一生，就得以他的身份，来读这本类似“回忆录”的书，将福贵的回忆变成自己的回忆，才能明白福贵的这一生，不仅仅是苦难。
福贵面对苦难时的坚韧，以及叙述苦难时的淡然，教给我们一个道理，那就是，一无所有的时候，生命就是本钱，前路黑暗的时候，活着就是希望，绝望时读一读福贵的故事，也许你能找到继续前行的勇气。
当生活不断试图击垮你，活下去，就是对生活最好的反击，你要相信，总会有绝处逢生，柳暗花明的那一天。
共勉。
