前些天，看了一条新闻，非常震惊！
说的是，男子冯某因为老婆要离婚，想母亲帮助调解自己的婚姻，可母亲调解不成，他就把愤怒发泄在母亲身上。
将70多岁的母亲当众打致骨折，连妹妹也受到牵连，最后获刑10个月。
夫妻俩的矛盾，本应是夫妻俩共同去面对和解决的问题，冯某却因为自己无法摆平，寄希望于母亲给自己解围。
中国有句古语：清官难断家务事。
婚姻其实是一个非常庞杂的系统，没有受过专业训练的普通人介入，未必就能帮忙处理冲突。
更何况一个年迈的老母亲，又怎么有那么强大的能力帮到儿子解决情感纠葛呢？
显然，这位男子没有意识到：
自己的婚姻，理应自己去面对，把自己承担的责任试图撇开，就是站错了位置。
而角色混乱的婚姻，想要星河璀璨，又谈何容易？
婚姻，有自己的序位
德国心理治疗师海灵格早在30年前就研究发现：在爱之上，有一个凌驾于道德和规训的动力，在默默左右家庭的和谐，那就是“秩序”。
也就是说，在一个家庭中，每个成员都有自己的位置，都有自己应当扮演的角色，当各自都能站对位置，履行自己的职责，整个家庭就会顺畅运转。
这起新闻事件中，冯某却是一个违背家庭序位的人。
他殴打母亲的起因，正是自己和妻子二人的婚姻问题。
因为夫妻俩在相处中存在一些摩擦，及一些难以调和的矛盾，妻子强烈要求离婚。
冯某一时乱了阵脚，遗忘掉自己作为丈夫应承担调和的角色，便要求自己年过七旬的母亲帮自己调和。
第一次，他的母亲答应了。
只是，结果不理想，妻子还是坚持离婚。
而冯某执迷不悟，不反思自己的婚姻到底哪里出了问题，需要做出哪些调整，反倒心生对母亲的不满，觉得她没能帮到自己。
随后，还和母亲在回家途中发生争执，甚至将自己婚姻的问题全部归咎于母亲，并要求她过几天再去劝说。
母亲这一次拒绝了掺合儿子的婚姻。
但是，冯某始终没有认清自己的位置和角色，可能觉得妈妈就应该承担协调自己婚姻的责任，如果做不到，就是妈妈不负责任。
所以，在愤怒情绪的发作之下，狠心殴打了母亲。
海灵格也曾说，自己组建的新家庭，在序位上优先于原生家庭。
对于冯某，就没有这个序位的概念，硬是把母亲拉进自己的家庭系统里承担解决问题的角色，就等于完全把自己的新家庭和原生家庭搅在了一起。
这就让他活得不像个“丈夫”，倒像是遇到问题就想逃避，或是钻到妈妈怀抱里“找奶吃”的“男孩”。
生活中，我们是不是也经常可以看到类似的情景？
明明有些事儿是夫妻俩关起门就可以讨论解决的，有的人非要把七大姑八大姨牵扯进来搅合；
还有些人，本来自己是孩子的第一监护人，爸爸妈妈住了进来，就把一切权力拱手相让，自己都忘了作为父母的责任了……
一个家庭系统的正常运转，需要爱的持续流动。
倘若总是老妈老婆不分，搞混自己的角色，婚姻也就无法得以安稳。
序位错乱
阻碍了爱的流动
电视剧《乔家儿女》中的乔一成，也是一度混淆自己的角色。
他和叶小朗结婚后，表面上是组建了一个自己的家庭，可是他的内心从未和原生家庭 “断奶”。
他没有真正活在叶小朗“老公”的角色里，而仍然是那个对弟弟妹妹照顾有加的“好大哥”。
只要弟弟妹妹哪个有困难，或者受到了别人欺负，他总是第一时间帮他们解围；
甚至，因为老家的房子出了点事故，还主动邀请弟妹们搬到自己家里一起住。
自己小家的事，倒是总被他搁置到了后面。
于是，在妻子叶小朗最需要他的时候，他总是不能及时出现在她面前，满足她的需要。
这就让小朗感觉，在乔一成心中，自己的位置永远是靠后的。
对此，小朗早早就心生一些抱怨。
加之，她每天回家一看到屋子里坐满了弟弟妹妹，就觉得自己的家被搅混了，心烦头疼得很。
而乔一成，并没有意识到自己作为丈夫的责任，应该把自己的精力更多地放在老婆和自己的家。
有一次，小朗发现小姑子乔四美偷偷用了自己的口红，就再也憋不住内心的怨气，火山喷发一般地对四美骂了起来。
乔一成夹在老婆和妹妹中间，有些尴尬，尽力站出来试图调解他们两人的矛盾。
可是，叶小朗不但没给乔一成面子，更是硬气地把心里窝着的愤怒全部掏了出来：
“我早就受够了和你们这一大家子窝在一个小房子里。
我肚子里的孩子是自己不要的，我就是不想让孩子过这种憋屈的生活，我就是要努力考托福逃离这样的家庭……”
这些气愤的话，充满了对乔一成和婚姻的不满。
因为，她也是一个正常女人，需要得到老公足够的关心和爱。
而乔一成，分不清新家和旧家之间的界线，只是一味地困在自己原生家庭的家长角色里，忽视了老婆的内心深切的渴求。
他虽承担了“好大哥”、“好男人”的角色，但却始终没有扮演好一个“好老公”的角色。
他的“好”，因为用错了位置，婚姻也因此慢慢地松垮，直到叶小朗彻底失望，最终两人也步入了离婚的结局。
尊重序位
活出自我绽放爱
像冯某和乔一成那样，混淆了自己在关系中的位置，越活只会越搞不清自己的角色和责任。
还会给关系带来很大的阻碍，甚至推使婚姻乃至整个家族彻底坠入深渊。
在一个家庭系统里，序位，就是爱的源头。
要让爱在关系中顺畅地流动起来，前提就是尊重序位。
这样我们才能找准自己的角色，活出自己原本的模样。
也更能让爱在婚姻这条河里，蜿蜒流转。
1、 觉察自己的序位
很多时候，我们可能会和乔一成那样，由于从小成长的环境，导致自己该做小孩的时候没有做小孩，该做伴侣的时候没有做伴侣。
于是，无形中我们被困在不符合自己身份的角色里，或浑然不知，或无奈将就……
甚至，我们以为那曾经熟悉的角色，就是我们此生必然延续的生命模式。
其实，现实绝非如此。
随着年龄的增长，关系的变化，我们的角色和序位也一直都在转变。
我们只有觉察自己在所处关系中的序位，才能找准自己的角色，做自己。
2、 承担自己的角色
在一个家庭系统里，新角色往往比旧角色更重要。
一旦我们觉察到自己的序位，就需要及时地把自己的角色调整过来，以匹配新角色的身份。
就比如，我们从小到大都很听从父母的话，即便成年后，在父母眼里我们都仍然是“乖乖宝”。
但，我们结了婚组建了新的家庭，就得意识到：“我已经不再是小孩，作为一家之主，我该为这个家做点什么……”
当我们有了这个意识后，角色也就从“长不大的小孩”变成了“有担当的大主人”。
也意味着，我们站对了序位，愿意承担自己的角色，并且为此履行责任和付出自己。
3、 活出自我，让爱绽放
好的婚姻，有序且边界清晰。
家庭成员既能感受到家的归属感和彼此的亲密感，也能各自承担与角色相符的责任。
你或许会说：“每个人都有可能混淆序位。”
是的，我们不可避免地因为各种缘由而迷失、错乱。
然而，这并不是我们将错就错下去的理由。
海灵格说：“我自己”永远是爱的序位中的第一位，处于最重要的位置。
因此，不论我们的关系发生了怎样的变化，站在了怎样的序位上，扮演着怎样的角色，都不应该放弃做自己，不爱自己。
在关系中，我们先要学会爱自己，活出自己当下的角色。
无论男女，只要处于关系当中，就要承担起相应的责任，一段健康的关系，是既可以避风也要当“港”的，任何失去自我或过度自我的关系，只会走向2种结局：
一种结局是分开；另一种结局是不忠。很多女人在老公背叛后，就慌神了，要么过度反省自我，要么把错误全都归咎于对方。
但其实，任何一段关系走向破裂都是一场共谋。如果你深陷情感问题，可以评论留言或@心之助卢悦 私信我告诉你们的具体情况，我来帮你。
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