〔我租了一个情人电视剧〕我租了一个情人电视剧男主晕倒?

“离婚冷静期”政策正式实行后，结婚率又下降几个点。

一面是单身男女越来越不愿意结婚，另一面，年轻人也都在网上“磕CP”，然后幻想能有一段甜甜的爱情。

日本火爆漫画《租借女友》中，“出租女友”爱上了租借男。

这种恋爱关系让人觉得很迷，可现实中，很多人幻想通过它找到爱情。

一名恋爱小说家在电视节目中说：“出租男友”、“出租女友”们，通过认“干爹”“干妈”的形式，与租借对象吃饭、约会、发生亲密关系。

“租来一个完美恋人”，这种方式已经在日本悄悄流行，越来越普遍，甚至被一些媒体盛赞。

不同于买卖交易，出租恋人们可以自由选择交往对象，她们能享受恋爱的甜蜜，又因为交往有“期限”，不用费心维系关系。

出租时间，出租身体，出租感情……只为了换来“随时都能抽身而退”的自由。

“租借”，如同一层保护膜，让男女实现“双赢”：享受了呵护带来的安全感，又规避了关系破裂的痛苦。

为什么有人沉溺于“租借”爱情，却无法安享一段稳定健康的亲密关系？

他们渴望被爱，又害怕投入感情后遭遇伤害，仿佛对感情有一种与生俱来的不安全感。

这种不安全感，源自他们内心深处对亲密关系的恐惧。

“从心理地质学角度看，‘知’更多属于意识层面，‘行’更多属于潜意识的见诸行动。”《依恋理论与精神分析》认为，依恋形式，是潜意识意识化的结果。

生活中不稳定的亲密关系，根源在于潜意识里不安全的依恋关系。

什么是不安全型依恋？

有三位来访者的故事，能恰如其分地作出解释：

第一个故事来自“小冰”，她是一朵高冷的高岭之花，追求者得排队到法国，可小冰总抱怨“没有人爱我”。

她像一只鼬鼠，总是躲在自己的地洞里，只有感觉安全的时候，才会探出头来看看周围的男性。

尽管追求者众多，小冰却一直单身。

她有一个习惯：一旦对某个男性有所依赖，“爱”的信号就把她刺痛。

小冰一直不明白为什么自己无法脱单，多次咨询之后，她才意识到是自己害怕关系中的危险，所以缩回“地洞”里避而不见。

30岁，父母催促安排下，小冰和相亲认识的男性闪婚了。两人是大家口中的门当户对，小冰就以为可以“先结婚后恋爱”，可婚后第二年她就厌倦了。

夫妻俩经常爆发争吵，小冰总用冷战来应对一切，她渴望逃离这段关系，计划近期提出离婚。

不妨猜猜看，小冰属于什么样的依恋关系？

记住你的答案，接着看第二个故事，它来自“小伊”。

小伊从小就是个“黏人精”，父母对她近乎溺爱，从大学到工作全部帮她安排好，迟迟不肯让女儿独立。

19岁出头，小伊爱上了一名社会上的男性，瞒着父母偷偷交往起来。小伊大学毕业后，父母发现了这段关系，和小伊之间爆发了剧烈的争吵。

小伊崩溃了，她觉得分手比死还难受。不惜和父母“断绝关系”，离家出走也要与恋人在一起。

很快，小伊和恋人奉子成婚，婚后老公一改温和面孔，对她呼来喝去、拳脚相加，小伊苦不堪言却不敢提离婚，她害怕丈夫会杀了自己。

小伊的不安全依恋，是否让你觉得有些熟悉？

别急着回答，来看最后的故事，它来自“小帅”。

小帅是一名成功的企业高管，他有着惊人的控制欲，要求恋人一言一行都如他所愿，一旦不如愿就会发脾气，十天半个月不搭理对方。

冷战之后，他又会对恋人献殷勤，仿佛补偿内心的愧疚，赠送很多珠宝礼物，然而没多久又继续冷战，周而复始。

小帅很矛盾，他时常在关系里感到焦虑，认为女人只爱他的钱，离开恋人后又觉得不舍，渴望对方主动证明她很爱自己。

“我之所以这么焦虑不安，都是因为恋人不够完美”，小帅致力于寻找“完美恋人”，渴望对方能拯救自己，可这个人迟迟不出现。

他平时都喜欢说，真诚的恋人是消除恐惧的钥匙。但在他内心深处，他认为恋人才是一切恐惧的源头。

以上三个故事，来自三位真实的个体。

小冰是一位“回避型依恋人格者”，小伊是一位“焦虑型依恋人格者”，小帅是一位“混乱型依恋人格者”。

他们有着不同的苦恼，却来自同一个问题：不安全的依恋模式。

为什么他们会有不安全的依恋？这要从童年环境说起。

小冰来自单亲家庭，她自幼父母离异，母亲一边工作一样抚养她，“独守空房”是她童年最大的焦虑感源泉。

成年后进入亲密关系，当她的焦虑被触发，便会推开伴侣，回到“独守空房”的状态。

这让她感到安全，但并非真正安全，因为孤独取代了焦虑，却无法取代被爱的渴求。

小伊有一对“倾注型父母”，他们将过多的物质给予女儿，也将过多的情绪投射给她。

读书时，小伊曾因穿得太多，流汗后感冒发烧，只因为“爸妈觉得她冷”。

父母总是为小伊的成长感到焦虑，可小伊没有回应他们的能力，她只能倾尽所能，对父母的情绪保持敏感，并用“焦虑”来回应他们的焦虑。

小伊像镜子，真实地反映出了父母的样子。

孩子需要依恋联结，父母同样需要，他们用情绪而非情感，搭建起亲子之间的桥梁，也间接剥夺了孩子表达情感的能力。

小帅的母亲有严重的酒瘾，她清醒的时候和蔼可亲，喝醉后会爆发出可怕的施虐倾向，面对这样一个母亲，小帅常常在“渴望”和“逃离”之间摇摆不定。

同样的感受也泛化到恋人身上，小帅会在恋人表露诚意时，激烈地攻击对方，又会在对方爱意减退后纠缠不休。

他的内心充满矛盾，无法安全建立与恋人的情感联结。时而贴近，时而疏离，混乱的依恋模式让他无力拥有一段真诚的关系。

小冰、小伊和小帅，都是依恋关系中的“孤儿”。

《依恋与情绪聚焦治疗》认为，决定依恋质量和安全性的关键因素，是依恋对象的可亲近性、回应性和情感卷入。

而小冰、小伊和小帅，都有一个脆弱、无助且危险的母亲，糟糕的依恋体验贯穿童年，也持续至今。

可难道童年时期依恋关系不安全，一生都只能活在不安全感里吗？

答案是否定的。

人类是社会动物，依恋关系是最重要的社会关系之一，当人们感到受伤、威胁和恐惧，良好的依恋对象能安抚这一切伤痛。

所以失去精神庇护所的人们，往往很难平静下来。

他们长期沉溺于伤痛，最终活成了伤痛本身：被父母忽视的孩子学会回避，被父母控制的孩子学会焦虑，被父母虐待的孩子学会混乱。

他们对真实的亲密关系，产生非理性认知：明明无力接纳自己，却会质问对方“我能爱你吗”？“你靠得住吗”？“我值得被爱吗”？

这一系列期望触发了童年时期的恐惧，无端构建出了一个“他人即是地狱”的偏差反应。

然而，不安全的依恋也是依恋，成年人能够从中获取安全感，可无法像安全型依恋者那样充满能量，如同破了洞的水桶，怎样装水都源源不断泄漏。

庆幸的是，这并非不可修补。

1.建立安全基地

“依恋”的价值在于提供一个安全基地，基地的建设者最初是父母，后来是个体本身。

更成熟的防御机制、更强大的自我、更有支持性的社会关系，都能为“安全基地”添砖加瓦。

他们能帮助不安全依恋者平静下来，足够“稳定”，从而看清自己到底需要一段怎样的关系，什么样的恋人能够长久相守。

2.学会换位思考

《依恋理论与精神分析》认为，安全型依恋指示的是一个“如有需要，依恋对象会及时回应”的表征系统，这使得个体能够从自我世界中走出来，去换位思考他人的感受。

不安全型依恋者却总是活在自我世界里。

他们没有足够坚固的安全基地，外界太危险了，他们只能通过不断拒绝他人、过度依恋他人、掌握关系主导权来保持平静。

万幸，换位思考能力可以后天学习获得，比如经常倾听他人烦恼，提高共情能力，从而让自己在关系中更加如鱼得水。

3.搭建安全的社会支持系统

一段讨人喜欢、有价值、充满能量的社会关系，能够帮助个体缓解不安全感。

它或许来自亲朋好友，比如《菊次郎的夏天》中的一段跨越年龄的友谊；又或许来自上下级，比如《流金岁月》中朱锁锁和老板的惺惺相惜。

关系中所受的伤，只能在关系中补偿。

心理咨询基于同样的道理，来访者带着创伤敲门，通过建立一段牢固的咨访关系，学会了治愈内心、疗愈伤痕的最佳方法，便是接纳和理解。

我常对来访者说：小时候，世界创造了我们；成长之后，我们便可以选择世界。

这种选择并非基于冲动，而是经过成长沉淀之后，作出的理性抉择，它不是父母为我们安排好的人生路，却是我们通往幸福的必经之路。

在这条路上，童年时期碎片化的创伤，经过接纳和理解，会变成一颗颗耀眼的星星。而我们恒定不变的发光发热，如同一颗充满能量的星球。

当我们自身的引力，强大到不会被星星牵着走，便能摆脱不安，真正抵达自由的彼岸。

作者：芒来小姐

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