口误
1.教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但该老师一时情急忘词，憋了半天，大喊:“撤退!”
2.有一老师大概喜欢打麻将，见黑板没擦，大怒:“今天谁坐庄啊?黑板都不擦?”
3.初中，某数学老师讲方
吧
程式变换，在讲台上袖子一挽，大声喝道:“同学们注意，我要变啦!”
4.初中老师讲题喜欢投身其中:“我的底面半径是20cm，我的身高是50cm，那么我……”下面有人说:“是饭桶。”
如此施舍
在伦敦，两位摄影师相遇其中一人对另一人说:“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖，脸上皱纹密布，萧条的街景更衬得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后心里觉得十分难过。”
“那么，你给了他什么呢?“我给了他35的光圈，以及千分之一秒的快门。
毕业礼物
毕业前，学生给老师送小礼物以表谢意。
王冰的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子给老师。老师看到盒子在漏液体，就用手指蘸了蘸，放在嘴里品尝后陶醉地问:“是香槟?”
王冰答:“不是。”
老师又尝了一下，问:“白兰地?”
王冰摇摇头:“不是。”
最后老师说:“我不尝了你说你带来了什么?”
王冰小声说道:“一只纯种全毛狗。”
谁麻烦
甲:“你那蹩脚的法语在法国一定给你带来不少麻烦吧?”
乙:“不，我并没有感到麻烦，相反，感到麻烦的是法国人。
换菜
女士:“一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办?”
警察:“那你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”
看不清
病人对眼科医生说:大夫，我最近总是看不清太远的东西。”
医生把他领到外面，用手指着太阳,问:“你看那是什么?
病人:“太阳。”
医生生气地说:“那你还想看多远!”
射击
有一次在训练时，教官问:“敌人距离我们400米远，你的枪最大射程只有200米，那你怎么办?”
“射击两次，中士。”后排有个士兵不假思索地回答。
可怜的鸟
父亲和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉父亲去看一只死了的海鸥。
“爸爸,它怎么了?”儿子问。“它死了，到天堂里去了。”父亲答。
儿子想了想说:“上帝又把它扔下来了吗?”
