小学五年级发生的事情，我依然记得，但是琢磨一下，心里却没有了任何的感觉。最近写了许多往事，为的只是放下，否则只能是痛苦，何必为难自己，无需向任何人证明，我本来就很好。
那是一次数学考试，考试顺利结束，有一个女生在我课间离开的时候翻出了一张纸条，上边刚好是今天一道考题的答案。她拿着纸条向全班同学宣扬并且告了老师。
那个时候没有涂改带，涂改液，如果写错题目只能是裁一张跟答题区差不多大小的白纸，写好正确答案再用胶水粘上。她发现的纸条就是这么来的。
我从小到大成绩在班里一直名列前茅，但是由于不会跟同学打交道，总是很少说话，课间活动因为体育很差，参与的少不合群。很容易让别人以为我自恃清高，瞧不起旁人。
或许是这些缘故引发了作弊事件。班主任老师信任我，向我了解情况之后向全班同学做了说明。可是并没有什么作用，班里接着传开老师偏心眼的话。
学校是厂区内的子弟学校，高年级和低年级许多都是兄妹姐弟，我被霸凌的噩梦开始了。有人从楼上吐口香糖到我头上，不得已剪掉一缕头发；有人趁我值日的时候，用簸萁向我身上倒土；课桌被人吐痰，桌兜里出现死麻雀，死老鼠……她们他们哄堂大笑，我能感觉出来他们觉得好玩好笑一直在做这些事。
唯独有一次我非常生气，用冲院子的胶管开大水把自己的课桌里里外外冲洗了一通，然后摆在院子里晾晒，抱着书包上了一下午的课。似乎从这个时候开始就少有人恶作剧，但是被孤立的时间开始了，从五年级末直到上初一，全校没有一个同学跟我说话打交道，当时的委屈和愤怒，难过都忍着等妈妈放学来接我的时候舒缓。我也不向妈妈诉说，只觉得见到她我就好了。
虽然上初中仍然在子弟学校，但是因为班里同学结构改变，也开始有小部分人跟我接触。课间会胃疼，难受的时候，我会抠手指，坐我后排的男生递给我一块橡皮，让我不要伤害自己，我很感谢他的举动。我和同桌加上他和同桌，我们四个成了最常一起陪伴的朋友，晚自习会各自带点零食，一边写作业一边分享；周末还会再约几个同学一起去公园爬山划船，那是初中我印象里一段快乐的时光。
好景不长，突然有一天这个男生和他的同桌不理我了，我的同桌想跟我接触，但是能感觉到在什么人或事影响下，也很是谨小慎微。我看到五年级翻出纸条那个女孩胜利又轻蔑的笑容，我却始终搞不懂何以至此~
倒是成就了我埋头苦学，子弟学校的孩子们如果不能以优异的成绩考到唯一一个对口的高中，就只剩下在子弟高中混文凭或者去技校学完进厂子工作。子弟高中教学很一般，考上大学的寥寥无几。我那年赶巧，子弟高中宣布结束，我们又多了一个对口的高中。终于，我考了出去，摆脱了噩梦一样的子弟学校！
我对自己说，等这些堆积在心里的事都写完，就让往事随风，给放下这些过往的心解绑，珍惜身边的爱人，朋友，冲破濒临自杀的边缘涅槃重生！
此前许多年也尝试过写完，可写了几次开头后，还是犯无法坚持的毛病作罢。这世上的事最怕不是开头难，而是持之以恒，我从事的行业很多，却没有坚持超过三年的，以至于到了这个年纪，未曾深耕贻害无穷，年前公司宣布结束，失业后的我像个没头苍蝇一样四处寻找工作的机会，内心没有笃定和坦然。
面对接下来未知的未来，心生恐惧，想要逃避。所谓抑郁，想要自杀，不过是那些与欲望斗争之后的求而不得，不能接受现状，又无法做到慢慢来。穷，不只是金钱能量，更主要的是内心能量。
内心充裕富足的人，做人做事会不急不缓，他们在选择之后让时间成就一切。一切也随之成就。而穷人的内心一直有个“快点，不然来不及了”的声音在作祟，害怕！恐惧！高估一年可以做到的事，却低估或者说没有远见，无法明了十年积累的复利奇迹。
我的前半生过的混乱而迷途，家暴，霸凌，犯错都是人生经历之苦，这样的事是可能发生的，过去的让它过去，写出来，让它过去，放下～
有好故事可以说？！
