小时候，特别羡慕那些大人，所以会偷穿妈妈的高跟鞋，会往肚子上塞衣服，假装怀孕；会畅享上大学去外地，呼吸自由的空气，再也不受束缚
可是，从什么时候起，我的眼里再也没有亮晶晶，再也找不到星星了。
一、
我2019年大学毕业，当初因为放不下前男友，便留在这个生活了四年的城市，直到今天，直到他和女朋友双双考研成功，离开这里……而我，依然在他回头，就能看见的地方
我本身要强，不管何种原因留在这里，我都在努力工作，可成年人的生活，谁的白天不是一地鸡皮疙瘩，谁的夜晚不曾哭泣。
到今天，我毕业一共2年零130天，我清楚地记得最开始我在一家培训机构上班，工作内容就是在各个平台写流水稿件，介绍培训机构的课程、价格，，这都是我能接受的，毕竟全网营销的时代，都在宣传。让年轻的我受不了，甚至不惜在领导找我谈话时，我可以直接说出自己的不满的是每天要去对手机构的群里挖墙脚，让他们的学员转身来报我们的课，甚至将这作为一项考核指标，与工资严重挂钩。这和我想从事新媒体宣传的初衷背道而驰，所以，在领导和我谈话之后，当天下午我就离职了……
毕竟，年轻人，只知道一时痛快，不懂得考虑冲动的后果
我的学历并不高，但心气儿却十足十的高，因为定位准确，找的工作都是国企、政府、事业单位这种门槛比较高的。幸好，能力也算对得起这份心意。
可成年人的生活哪有那么容易，尤其是刚毕业，又满怀浪漫因子的女生。
2年零130天里，我记得失业时的自己那么狼狈，记得自己孤身一人在一个陌生的城市，在出租屋里怀疑自己是不是真的能力不足，真的一事无成。那个时候，我更像是一只落水的鸡，在接近零度的冰水里，不知怎样才能拯救自己，焦灼、抑郁，被黑暗包围。
二
我是对爱情十分忠诚的人，忠诚到没有一丝丝技巧。800多天的日子里，我遇见过2个让我心跳加速的人。鹿先生是我大四即将毕业的时候遇见的，后来他结婚了，又离婚了；余先生是我在彻底进入社会后遇见的，以同事的身份进入我的生活，又离开了我的生活。我曾一度以为和人相处，只要真心待他，内心爱她，总可以跨过社会中的种种艰险，磨合成功，步入婚姻。
如果当初的我，足够纯真，对爱有着满心的赤诚，那现在经历过“渣男”的背板、鹿先生的权衡、余先生的假意、韩先生的左右摇摆，我更愿意相信我的幸福不在任何一个人身上，更愿意相信世间感情，怎能用一个真诚就可以交换成功……
我总是被放弃的那一个，因为从我付出真心那一刻，就已经把锋利的剑交给了对方，我知道只要他的爱情，以我为依，我定至死不渝，我伸出了双手给予拥抱，他用我亲手递上的刀剑杀死我的爱情，结束我对世界的善意。
那么多个夜晚，我躺在床上，总在想，我到底哪里做错了，将自己过成了如今的样子？
多少个加班回家，独自坐在末班车上的自己，看着灯红酒绿的世界，看着和我一样漂泊的人，不禁明白：其实每个人，都在自己压力的无底洞里，拼命寻求一线生机。
三、
成年人，更像是一个演员，
不敢随便更新朋友圈，因为里面的人太多，有领导，有亲朋，情绪要要藏起来；
不敢随便更新抖音，因为功能太强大，你的任何一点情绪都可以被身边人发现，情绪要藏起来；
不敢哭，因为是大人；
不敢哭，因为怕瞧不起自己；
不能哭，要上班、要见客户、要熬夜写稿子，因为没时间；
不能哭，要抓紧时间赚钱、要养小家、要顾大家，因为自己是家庭的支柱；
什么都不能做，像是舞台上的小丑，像是世界上的孤独患者。
终于明白为什么女人喜欢喝酒，男人喜欢抽烟，不能一吐为快话哀愁，只好借酒一醉方休，抽的不是烟，是生活的难，是心里的酸。
记得莫泊桑在《一生》里这样写道：人心本脆弱，一个微笑就能让眼泪夺眶而出；人心也坚强，千锤百炼也打不断想要继续活下去的信念和欲望。
记得今年我的父亲生日，贫穷的我给父亲转了520的红包，结果父亲在下午偷偷转给我5200，说“我知道，你现在赚得少，拿着花，不要亏待自己，吃好喝好”。这一刻，我的眼泪再也忍不住，我不听话，一个人在几千里之外的城市生活打拼，我有梦想，可至今未曾实现，我眼见着身边人工作稳定，收入可观，结婚生子……
我还在像一个幽灵，飘荡在陌生城市的夜空，还在固执地追求可笑的理想、可笑的爱情。
不知道哪一刻，我突然意识到
我拼命地追求爱情，所以不成功，因为太想握住它，所以才一次次地弄丢了它；
我有梦想，可却一直不曾接地气的一步步去实现它，没有土壤的果实总是缺失营养的；
苦乐人生，终须自渡，前路茫茫，终需独行。
